碾過那些殘酷，你最終會有強烈的人生哲學

碾過那些殘酷，你最終會有強烈的人生哲學

記不清是什么時候開始的，“名師”的光芒在我頭頂飛過；它們飛來飛去，很不開心；在他們的掩護下，我的心很高興，但我的臉卻冷若冰霜；享受孩子的愛或崇拜，老師的羨慕或光顧。我就這樣在燈光下走著，搖搖晃晃，不慌不忙。

有時候走累了，突然想：我是這樣的嗎？我的許多學生會把我和學校里的“風云人物”聯系在一起。很抱歉讓大家失望了。其實我以前也是這么卑微的。我曾經是個小胖子，成績很差，長相平平，沒人愛他。

從小學開始，我從未被選為三好學生和所有孩子向往的優(yōu)秀干部；另外，我們家從農村移民到城市，自然不可能進入主流社會；本人不勤奮，跑50米，最多記錄12秒；放學后，我一直在學習跳舞和拉小提琴，我的手勢與“娘娘腔”密切相關。我被認為是一個不同類型的男孩，經常被稱為“娘娘腔”。所以自然不可能被任何主流群體接受。

于是，我成了男生們取笑的對象，但倔強的性格開始在我身上生根發(fā)芽。固執(zhí)，我一直認為只有單純，不單純，不適合才是我想成為的人。

但命運似乎不這么認為。

初中開始，我去參加了北京舞蹈學院附屬中學的選拔考試。雖然文化考試第一，專業(yè)考試第五，但因為身體比例沒有達到“下半身比上半身長12.5厘米”的硬性要求，我的“跳舞男”夢破碎了。

不會跳舞就唱歌！我唱歌條件特別好，音樂老師說進銀河兒童合唱團沒問題。于是，我把《舞者》所有的激情都放在了唱歌上，每天按照音樂課上老師的建議，掛嗓子、唱音階、練高音、玩花樣。由于每天的尖叫排練，我得了嚴重的聲帶炎。手術后為了繼續(xù)唱歌，三年不說話。然而三年后，去醫(yī)院檢查時，聲帶依然不好，我的歌唱夢也破滅了。

走投無路，只能把所有的精力都投入到學習上，以高分通過四六級。我對教學產生了興趣，因為我?guī)椭蠋煷n。在廣廈英語學校兼職一年，以為找到了方向和力度，卻因為在外地上課而被指責被黑，卷入了更大的糾紛。

我的人生似乎進入了一場荒誕的戲劇：每當命運醞釀已久，而我終于接近幸福時，那么我會摔得更慘，讓更多的人看到我的笑話。我突然在想，我的存在是否只是對別人的一種警示。警告我們一定要謹慎，跟風，循規(guī)蹈矩？警告我們，如果我們稍微不遵守規(guī)則，就會受到嚴厲的懲罰？

最后，只有我。

盡管如此，我還是要感謝廣廈“放棄”了我，至少離開了那里，我來到了新東方——，一個讓夢想飛翔的地方。現在回想起來，曾經迷茫、煩惱、難受的章節(jié)，在記憶中翻找的時候已經模糊了。

有人說，成長最大的悲哀，是我們漸漸成長為曾經鄙視的自己。其實這句話有明顯的弊端。因為這似乎是基于一種認知，認為我們曾經認為的是好的，或者曾經鄙視的是壞的。但是，我們都知道，我們的過去不一定那么簡單，更不要說改正了。那么，如果我們曾經鄙視的外表是好的呢？還是我們只是因為無知而堅持？

生活是一出完美的戲劇。而我們都過于看重“堅持”，總覺得要對得起自己的堅持。仔細想想，也許我們曾經有過無數次執(zhí)著的悸動，覺得自己想要的就是想要的生活。但是如果你再想一想，你可能就沒有當時那么執(zhí)著了。畢竟，你無法控制命運。

有時候，你遇到的人，你讀過的書，以及未來的機會可能會帶你去一個全新的地方。而看現在和過去的執(zhí)著，不一定就是現在的糟糕。

在做夢、追夢的同時，我們也分清楚了哪些好夢值得堅持，哪些只是太年輕太自大所創(chuàng)造的白癡夢。我們必須更加靈活，不要自我意識，這樣我們才能在站立時休息。表面笑得像朵花，內心卻敏感地長大。然而，正是這種糾纏和迂回，才讓人變得更有力量，更有智慧，不是嗎？這也是為什么，真正的誕生首先要進入世貿組織，真正的簡單是因為所有不復雜的原因都被看到了。

如果你盲目地堅持你所謂的“簡單”，你無疑會死在這個殘酷的世界里。人只有生存下來，才有資格傳播“野火從來不會把他們完全吞噬，他們在春風中又長高了”的理想和溫暖。

也許曾經你不受歡迎，你孤獨，你失敗，你不被愛，但誰從來不是呢？