你都知道哪些能把郭靖笑成歐陽(yáng)鋒的笑話(huà)段子？
黃蓉：爹爹你不喜歡靖哥哥嗎？
黃藥師：沒(méi)有啊！我特別喜歡他
黃蓉：真的嗎？爹爹，為什么呢？
黃藥師：我準備在桃花島辦個(gè)殘聯(lián)，梅超風(fēng)、陸乘風(fēng)、曲靈風(fēng)他們是瘸子，島上的奴仆是聾子和啞巴，這不還差個(gè)傻子嗎？
昨天晚上公司聚會(huì )，風(fēng)韻猶存的老板娘喝多了，睡著(zhù)了！沒(méi)辦法，我就扶著(zhù)老板娘去酒店前臺要了一間房。剛開(kāi)好房老板娘就醒了，拉著(zhù)我說(shuō)：“我不舒服，你在這陪我吧！”我立馬義正言辭的拒絕了：“老板娘，雖然我是單身，但是你是有老公的人了啊！況且我開(kāi)的是大床房，兩個(gè)人睡一張床多擠啊！”等我走了之后，一想到老板娘200斤的身姿我就松了一口氣！
推銷(xiāo)員在一個(gè)公眾會(huì )議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動(dòng)刮臉機好極了，你們只要投入幾個(gè)硬幣，把頭支在托架上，階片電動(dòng)剃刀就會(huì )自動(dòng)開(kāi)始刮臉。”聽(tīng)眾中一片欣喜，有一人大聲問(wèn)：“每個(gè)人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？”推銷(xiāo)員說(shuō)：“放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。”
初中住校一直都是找我媽拿生活費的，有次我姐生病我媽去上海照顧她了，我撐了一個(gè)星期才打電話(huà)問(wèn)我爸，媽回去了沒(méi)有？我沒(méi)錢(qián)了。我爸說(shuō)：沒(méi)錢(qián)我也可以給，不要以為你媽掌大權我就沒(méi)錢(qián)了！說(shuō)吧要多少！我說(shuō)：兩百吧。第二天我爸給我轉了五百過(guò)來(lái)。
在路邊小店隨便點(diǎn)了份早餐，一口熱騰騰的飲料下肚，仿佛全身的細胞都被暖流激活，我不禁贊道：“沒(méi)想到你們這店雖小，咖啡卻是頗有特色！ ”“這是牛奶，先生”服務(wù)員拍了拍肩上的灰說(shuō)。
隔壁老王在揍孩子，我恰巧路過(guò)，那孩子就喊我爸，我瞬間跪下了……老王啊，我跟嫂子認識的時(shí)候這孩子就好幾歲了啊，老王說(shuō)道：“沒(méi)事，我弟妹說(shuō)了，你不育……”“嗯，這就好……”等等，好像有什么不對，我的兒子從哪來(lái)的？
一富婆問(wèn)鸚鵡：“我身上哪里最漂亮？”鸚鵡皺著(zhù)眉頭說(shuō)：“太太，我不說(shuō)行嗎？”富婆大怒：“不行，必須說(shuō)，不說(shuō)我就拔光你的毛。”鸚鵡仔細地上下打量了幾遍富婆，傷心地閉上眼睛，說(shuō)道：“你拔吧！”
為孩子的事情，兩口子經(jīng)常鬧矛盾。一次，兒子做錯了事，忍無(wú)可忍的爸爸非要揍他一頓不可。媽媽護著(zhù)兒子求情：“饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲。”爸爸怒氣沖沖地說(shuō)：“哼！要是他下次不犯怎么辦？”
吃完螺螄粉叫了個(gè)滴滴，發(fā)現司機定位就在我旁邊， 正疑惑，坐我對面吃螺螄粉的小哥“砰”的一聲放下碗， 在店里大喊“誰(shuí)叫的滴滴？出發(fā)了！” 我應了一聲，他看了我一眼，說(shuō)道：“妹子，時(shí)間緊不緊？” 我緊張的應道：“有有點(diǎn)吧，你要干嘛？” 小哥撓了撓頭，笑呵呵說(shuō)道：“我剛剛點(diǎn)的螺螄粉， 你要不緊我吃完再走！”
妹子得了一種怪病，她便去找醫生，醫生問(wèn)其什么癥狀。她答曰：“我只要一杯葡萄酒下去，就會(huì )腦袋發(fā)暈，昏迷不醒”。醫生一聽(tīng)，立馬把門(mén)關(guān)上，說(shuō)：“你這病很?chē)乐兀@樣，你先把這杯葡萄酒喝了，我看下你的癥狀，才好診治”。
小李是公司新來(lái)的，作為一名新人，想到混下去就要討好身邊的同事。于是同事拜托他的事，小李都去做了，還經(jīng)常帶點(diǎn)零食回來(lái)分給同事，一個(gè)月后，有個(gè)同事說(shuō)請他吃飯，小李很激動(dòng)，覺(jué)得終于得到了認可。于是立馬屁顛屁顛地去了，吃完之后，到前臺買(mǎi)單。同事突然問(wèn)小李有沒(méi)有零錢(qián)，小李說(shuō)有，然后問(wèn)小李要了三張100塊。
周末約暗戀已久的女神打乒乓球，我調戲她說(shuō)：我贏(yíng)了你就做我女朋友，輸了隨便怎樣。女神紅著(zhù)臉小聲說(shuō)：你輸了就做我男朋友。 我一聽(tīng)就急了，球拍一扔，怒吼道：輸贏(yíng)都一樣，還打個(gè)屁啊!
孩子暑期輔導班的網(wǎng)課快上完了，女兒?jiǎn)?wèn)我今年去哪里玩呀？往年都是領(lǐng)著(zhù)去遠點(diǎn)的地方玩兩三天，今年疫情原因吧不打算出遠門(mén)了，跟老公商量就去附近山區玩一天吧。誰(shuí)知女兒不同意：玩一天就得回家，連個(gè)旅館都不讓住，這也叫旅游嗎？
同事和老婆吵架了，老婆氣得離家出走。我：“怎么了，變得那么厲害？”同事：“昨天晚上她罵我，我沒(méi)還嘴。”我：“這樣不是很好嗎，那你老婆干嘛生氣？”同事：“她說(shuō)我沒(méi)還嘴，導致她沒(méi)把剩下的話(huà)罵出來(lái)。”
今天表白失敗，我傷心欲絕，我聲嘶力竭道：“為什么要拒絕我？為什么？”妹子皺起眉頭道：“我太丑了，配不上你。”我：“你以為我是這樣的人么？你再丑我也愛(ài)你！”妹子：“可我受不了你比我更丑！”我……
朋友去發(fā)廳剪頭發(fā)，理到一半，他發(fā)現有點(diǎn)丑，就擔憂(yōu)地對理發(fā)師說(shuō)：“怎么剪成這樣了？”發(fā)型師說(shuō)：“別擔心，還沒(méi)剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，發(fā)型師一臉糾結地看著(zhù)他，說(shuō)：“確實(shí)挺丑的，不知道是人丑還是發(fā)型丑，算了，不要你錢(qián)了……”
阿姨要給我介紹對象，介紹的女孩才十八。我才剛二十歲，著(zhù)啥急？阿姨瞅我一眼說(shuō)：傻孩子你不懂，趁你們還小，小閨女也沒(méi)啥經(jīng)驗，你多說(shuō)點(diǎn)甜言蜜語(yǔ)，再買(mǎi)點(diǎn)衣服買(mǎi)個(gè)包包啥的，就能騙個(gè)媳婦回家，再過(guò)幾年，等她們長(cháng)大了，知道要高富帥的時(shí)候，你說(shuō)你有啥？
一個(gè)男人帶著(zhù)孩子進(jìn)理發(fā)店理發(fā)，他理完之后對理發(fā)師說(shuō)：“順便給這個(gè)孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理發(fā)師給孩子理完之后等那個(gè)男人回來(lái)。可是左等也不來(lái)，右等也不來(lái)，最后他問(wèn)那個(gè)孩子：“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子說(shuō)，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，問(wèn)我要不要不花錢(qián)就理個(gè)發(fā)罷了。”
今天宿舍里室友大聲唱歌，對面有人問(wèn)：是誰(shuí)在唱歌？室友回復人家一句：溫暖了寂寞！不說(shuō)了，對面室友來(lái)打架了。
今天老媽打了豆汁兒，剩下點(diǎn)渣子，老媽會(huì )過(guò)日子說(shuō)再沖一遍吧。老爹瞅了一眼說(shuō)：“再沖淡的沒(méi)味道了，還都是渣子，狗都不喝，閨女，來(lái)來(lái)來(lái)，你把它喝了。”.........別拉我，我要去找我的親生父母！
有個(gè)小伙子和媽媽一起去挑選婚床，小伙子想買(mǎi)寬的，媽媽卻堅持讓他買(mǎi)窄的。小伙子問(wèn)為什么。媽媽回答說(shuō)：“傻兒子，如果你和媳婦吵架了，睡寬的，就會(huì )各睡一邊;睡窄的，只能擠在一起，你好哄她。”小伙子苦笑著(zhù)說(shuō)：“媽?zhuān)阌X(jué)得吵架了我還能睡床上嗎？”
每天晚飯后，都是老公洗碗，老婆坐在沙發(fā)上看電視。這天老公終于忍不住了，抱怨道：“憑什么你就坐在沙發(fā)上看電視，我就得洗碗啊？” 老婆淡定地說(shuō)：“憑什么？你和我不一樣，當然不能和我比咯。”“怎么不一樣？” “我有一個(gè)好老公，你有嗎？”
一個(gè)寒冬。我靠窗坐，同桌女同學(xué)帶了袋牛奶放在暖氣片上，第二節課時(shí)，她輕輕推了推我：你摸摸我的奶熱不熱？那天我整天都神情恍惚，完全沒(méi)法聽(tīng)課。。。。
到一家盲人按摩店，進(jìn)入以后，一位戴墨鏡的盲人接待我，我問(wèn)：“你真的是盲人嗎？”按摩師：“當然了大哥！”我：“我怎么看著(zhù)不像！”按摩師：“大哥，您不要用這種懷疑的目光看著(zhù)我好不好，我們是誠信經(jīng)營(yíng)！”
昨晚在健身房健身，由于活動(dòng)量大，滿(mǎn)頭大汗，戴眼鏡特別難受。休息的時(shí)候看見(jiàn)一美女，看樣子應該是學(xué)生，忽然就覺(jué)得整個(gè)健身房就她最耀眼，然后就假裝繼續運動(dòng)，慢慢去接近。正當我準備搭訕的時(shí)候，我去……當時(shí)有一萬(wàn)只草泥馬飛奔而過(guò)，你一大老爺們穿的這么娘干嘛！
到了沿海，要求老公帶我去海邊，于是早早買(mǎi)了新款泳衣。老公總說(shuō)忙，于是變成去游泳館。后來(lái)他還忙，我氣憤的說(shuō)，再不去，我的泳衣就穿不到了。他淡然的說(shuō)：老婆，你穿著(zhù)泳衣洗澡不就好了！
我男朋友是很會(huì )過(guò)日子的人，一般都很節省，用我的話(huà)說(shuō)就是摳門(mén)。他精打細算，把日常開(kāi)支壓縮得很小，但只有一樣———電話(huà)費高，連手機帶座機，他一月的電話(huà)費超過(guò)六百元，沒(méi)辦法，誰(shuí)讓他是做業(yè)務(wù)的呢！ 春節我回了趟家，聊天時(shí)，把我男朋友的種種作風(fēng)都告訴了我媽?zhuān)覌屢恢毙χ?zhù)聽(tīng)我說(shuō)，唯獨談到電話(huà)費時(shí)皺了皺眉。然后，我媽試探著(zhù)問(wèn)我：“小靜，你男朋友他……他……是不是結巴？”哈哈！
我對老媽說(shuō)：“我想減肥，你幫我買(mǎi)一輛自行車(chē)吧，這樣我有空就騎車(chē)去鍛煉。”老媽爽快的答應了：“好，要不我幫你買(mǎi)一輛三輪車(chē)吧，這樣你在鍛煉的時(shí)候還可以順便去收點(diǎn)破爛補貼家用。”
小明：全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰(shuí)敢拍胸脯說(shuō)他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車(chē)廂里蓋過(guò)一個(gè)煎餅？我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個(gè)算欺負你們。哈哈！
我在家里收到一封信，打開(kāi)一看：“我喜歡你很久了，今晚九點(diǎn)能來(lái)萬(wàn)達影院看電影嗎？”信里還有一張票。我十分驚喜，到九點(diǎn)果斷去了，但沒(méi)看到人，就一個(gè)人默默看完了。等回到家，發(fā)現家里被洗劫了，桌上有張留言：“非常感謝你能去。”現在的小偷真是什么法子都能想出來(lái)。
臨近高考了，甲同學(xué)在認真復習，旁邊的乙同學(xué)因聽(tīng)歌聽(tīng)的太入神忍不住大聲唱了出來(lái)，甲同學(xué)耐住性子說(shuō)了一句：“你能不能跟烏鴉和麻雀學(xué)學(xué)”乙不解并怒斥問(wèn)為什么，甲同學(xué)翻個(gè)白眼說(shuō)“你不懂‘鴉雀無(wú)聲’么？”
阿豪在大公司工作了兩年，最近被提升為主管。晚上下班后，他邀請我去全聚德吃晚飯。在宴會(huì )上，我嘲笑他怕媳婦妻子。他拒絕說(shuō)：在我們家，這完全取決于我。我下令我的妻子不敢發(fā)表意見(jiàn)！聲音一落，電話(huà)就響了，聽(tīng)他的聲音小聲小氣：我和我的兄弟聊天一會(huì )兒，不喝酒，好吧，你一個(gè)人在家先看會(huì )電視，我等會(huì )就回來(lái)。我只是喝了一口酒，幾乎沒(méi)有把它噴出來(lái)。…
和一朋友逛街，逛著(zhù)逛著(zhù)突然發(fā)現手機不見(jiàn)了。于是借我的手機撥過(guò)去，接通了是一大哥的聲音。朋友說(shuō)，你好，請問(wèn)是您撿到我的手機嗎？大哥很氣憤的回答，什么撿的，這是老子偷的...偷的...
某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問(wèn)題。結果著(zhù)急誤入男廁。看到一男生正在小便，俺當時(shí)就傻了，一秒過(guò)后正準備悄悄撤退，結果被發(fā)現，暈死。只見(jiàn)那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來(lái)，俺說(shuō)了一句自己都覺(jué)得不可思議的話(huà):“同學(xué)，你捂錯地方了……””
天天上班沒(méi)有休息時(shí)間，老婆埋怨說(shuō)別人都是有薪假。為什么我就沒(méi)有呢！我說(shuō)老婆累了就請假休息休息吧！老婆說(shuō)不行，我要和你離婚，然后重新結婚，這樣就有薪假了。我去！你以為是小孩過(guò)家家呢。
老爸手術(shù)后兩天都疼的嗷嗷叫不能睡，昨晚打了一針止痛藥后隨著(zhù)均勻鼾聲總算睡著(zhù)了。今天早上五點(diǎn)多就被敲門(mén)聲吵醒了，是隔壁那個(gè)漂亮阿姨，阿姨黑著(zhù)眼圈跟我爸說(shuō)：“大哥你這呼嚕打的有水平啊，一晚上我都以為在打雷，嚇的一夜都沒(méi)睡。”我爸愣了一下瞅我一眼黑著(zhù)臉說(shuō)：“你這死丫頭，跟你說(shuō)不讓你睡你就不聽(tīng)，你看你的呼嚕聲把這大妹子嚇成啥了！”我……
高中英語(yǔ)老師美女一名，上她的 課我總是睡覺(jué)，她終于忍不住了，大怒拍著(zhù)我的桌子就喊:“ 你是不是看到 我就想睡。” 我該怎么回答？真的想？
我媽去買(mǎi)菜，和小販聊了起來(lái)，聊著(zhù)聊著(zhù)，也不知道怎么說(shuō)到我，我媽說(shuō)我快三十了，還沒(méi)結婚。小販嘴賤的說(shuō)：快三十了還沒(méi)嫁人？是長(cháng)得太丑還是智商不夠？我媽隨即翻臉了，伸手就打，邊打邊指責道：我讓你瞎猜，讓你猜這么準，讓你扎我心……
中午，和女友午睡。女友接了個(gè)電話(huà)，不知道里面說(shuō)了什么。她回答說(shuō)：“我老公回來(lái)了，下次吧。”頓時(shí)，我睡意全無(wú)，一下子坐了起來(lái)。女友好像知道了什么，說(shuō)：“閨蜜邀我去逛街。”然后若無(wú)其事地問(wèn)了一句，“你想哪里去了？”
窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著(zhù)我，“見(jiàn)家長(cháng)吧。”我不禁心頭一震，這么久了，她是第一次對我說(shuō)這樣的話(huà)，我眼泛淚花，有點(diǎn)哽咽，試探問(wèn)道：“是不是有點(diǎn)早？”她情緒竟然有些激動(dòng)：“還敢討價(jià)還價(jià)！你已經(jīng)兩天沒(méi)交作業(yè)了！叫家長(cháng)！”
結婚后沒(méi)和爸媽住，有空會(huì )買(mǎi)點(diǎn)水果回去，老粕說(shuō)一定要買(mǎi)最貴的，我覺(jué)得她挺懂事。有次我媽說(shuō)：“本地水果這么多，干嘛非買(mǎi)進(jìn)口的，錢(qián)都花在運輸費上了。”老婆說(shuō)：“他不懂，以為貴就是好，什么都挑貴的買(mǎi)，還不聽(tīng)我的。”我一臉問(wèn)號看著(zhù)她。然后我媽皺眉說(shuō)：“這樣不行的，以后你管錢(qián)，別讓他管了。”
跟男友去鬼屋玩兒，男友問(wèn)我怕不怕，要是害怕你就緊拉著(zhù)我的手.我說(shuō)怕，然后拉緊男友跟在他身后，剛進(jìn)去不久，出來(lái)一只無(wú)頭鬼，男友“嗷~”一聲就嚇的直往我懷里鉆，無(wú)頭鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起來(lái)，拍著(zhù)男友肩說(shuō)：“哥們兒，你這么慫，居然還有女朋友？”男友打開(kāi)鬼手說(shuō)：“你懂個(gè)屁！”
哥們談得有個(gè)女朋友，但有人說(shuō)要給他做介紹時(shí)，本著(zhù)結婚前多幾個(gè)選擇的心理還是去了，見(jiàn)面一看，竟然是她女朋友，兩人大吵一架……現在哥們可以放心去相親了！
表弟考進(jìn)了衛校，一個(gè)年級就他一個(gè)男生，兩個(gè)月后他回來(lái)說(shuō)要退學(xué)，我們都很不理解，學(xué)校女生或找女朋友不是很方便嗎，結果他說(shuō)實(shí)在接受不了那樣的環(huán)境，一棟男生宿舍樓就他一個(gè)人住，只要他不回去一棟樓就黑漆漆的，太不習慣了。
小外甥來(lái)家里玩，突然他說(shuō)肚子疼要去廁所，我急忙告訴他“你上完廁所后（為了下個(gè)人能干凈衛生的使用）要用濕巾紙擦干凈，然后再用除菌消臭噴霧噴一下哦，小外甥不耐煩地答道“知道了，知道了，沒(méi)過(guò)幾分鐘，從廁所里傳來(lái)的大叫聲，原來(lái)小外甥拿著(zhù)噴霧給自己的屁股噴起來(lái)了。
表妹能花錢(qián)，自己工資5千不夠花，還得從我們堂哥表哥身上搜刮，明搶硬要，一個(gè)月沒(méi)有1萬(wàn)過(guò)不下來(lái)。我們都盼著(zhù)她嫁出去禍害別人去。前些天領(lǐng)回個(gè)小伙子文質(zhì)彬彬挺不錯，我們都替這小伙捏把汗。萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到，表妹不亂花錢(qián)了，改了，知道節約了，原來(lái)這小妮子就是耗子扛槍窩里橫，你說(shuō)多氣人？
經(jīng)理跟著(zhù)一起加班趕項目進(jìn)度，熬了個(gè)通宵，經(jīng)理趴桌子上睡著(zhù)了，文案擺在桌子角，心想：過(guò)去把文案弄地上，弄點(diǎn)動(dòng)靜驚醒經(jīng)理，撿起文案，順便拍拍經(jīng)理馬屁。一切都計劃心里過(guò)了幾遍，感覺(jué)沒(méi)有紕漏，過(guò)去準備實(shí)施，拿起文案丟在地上時(shí)，經(jīng)理滿(mǎn)眼血絲疑惑的望著(zhù)我！！
和男友鬧分手，我嚷嚷著(zhù)要回家，開(kāi)始收拾行李，毛衣毛褲啊秋衣秋褲啊這呀那呀的。男友急了，抱著(zhù)我那些衣服就往盆里塞，瞬間接上水，還說(shuō)：“我看你怎么走……”瞬間我無(wú)語(yǔ)了，然后就洗了一天的衣服……
好久沒(méi)去街上吃早餐了，想念羊肉湯的味道了。今天早上吃了一丟丟早飯后偷偷來(lái)到街上，剛叫了一碗羊肉湯，就看到公公也進(jìn)了這個(gè)店里叫了聲：老板，羊肉湯！抬頭正好對視，我尷尬的說(shuō)：爸，你不是吃過(guò)了嗎？公公呵呵一笑：別跟你媽說(shuō)啊！
朋友因為長(cháng)大的漂亮被開(kāi)除了，特么的必須替她出頭，到了朋友公司，人力行政中年猥瑣大叔經(jīng)理和我說(shuō)：你朋友太漂亮，老板對她有想法，老板娘最近察覺(jué)了，老板開(kāi)除她是為了她好。我想想有道理，問(wèn)我朋友意見(jiàn)，我朋友說(shuō)：如果是這樣的原因我就更不愿意離開(kāi)公司了。。。嗯。。。好強壯的理由啊
老公為了開(kāi)上豪車(chē)把我拋棄了，和一個(gè)70多的老富婆好上了。后來(lái)我經(jīng)人介紹，和一個(gè)離異的男人結婚了，然后我發(fā)現他不洗澡，從來(lái)不洗頭發(fā)。昨天他竟然自己燒水在太陽(yáng)底下洗頭，我就感覺(jué)有點(diǎn)不對勁，這家伙為什么突然開(kāi)始注意自己的形象了呢？我就讓他給出一個(gè)合理的解釋?zhuān)f(shuō)這兩天感冒沒(méi)洗頭，我將信將疑，直到他把昨天的褲子拿起來(lái)聞了一下然后決定再穿一天的時(shí)候，我徹底的放心了。
我和女朋友去見(jiàn)家長(cháng)，女朋友去廚房幫忙了。簡(jiǎn)單介紹后她爸說(shuō)：小伙子來(lái)下盤(pán)象棋吧。我說(shuō)：行。擺好棋盤(pán)后我找不到車(chē)，她爸∶小伙子你的馬和車(chē)呢？我感覺(jué)事情沒(méi)那么簡(jiǎn)單！可我是誰(shuí)啊？于是淡定的跟老丈人說(shuō)：沒(méi)事，沒(méi)馬和車(chē)都一樣，只要手段使的好，還是能贏(yíng)的。老丈人聽(tīng)后微微一笑，操起棋盤(pán)劈頭蓋臉的砸下來(lái)。
今天早上起床，兒子跑過(guò)來(lái)說(shuō)：“爸爸爸爸，你猜我手里有幾個(gè)硬幣，你要是猜到了，我就把兩個(gè)硬幣都給你。要是猜不到，你就給我10塊錢(qián)買(mǎi)玩具。”小屁孩套路挺深吶，我少了10塊錢(qián)。
某工廠(chǎng)的廠(chǎng)長(cháng)對一個(gè)酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個(gè)樣子，我就開(kāi)槍打死自己！”“廠(chǎng)長(cháng)閣下，您要是醉成我這個(gè)樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會(huì )連槍都拿不穩。”醉漢反駁道。
冬天特別冷，我喜歡把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然說(shuō)：“我兩件夾克的袖口都越來(lái)越大了，再這樣以后不穿夾克了。”我白了他一眼：“你還好意思說(shuō)呀，我三件毛衣的領(lǐng)口都大得沒(méi)法穿了你咋不說(shuō)？”
路上看到一個(gè)男的在對著(zhù)女孩不停吹口哨，女孩躲在角落面向著(zhù)墻不敢出聲。一看就是在耍流氓。我馬步向前一記左勾拳怒斥道：你在干嘛！女的嚇得尖叫轉過(guò)身，我再一看，她抱著(zhù)個(gè)寶寶，原來(lái)是她老公在哄孩子噓噓。“這…這里不能隨地小便。”說(shuō)完我尷尬的溜了。
唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”唐僧（害怕）：“陛下，難道真的只有我一個(gè)人去？萬(wàn)一妖怪把我吃了怎么辦？就算沒(méi)有妖怪，老虎、黑熊總是有的呀！”唐王（得意地）：“御弟，這個(gè)你放心，看！”說(shuō)完，他拿出一雙鞋子：“穿上它，就會(huì )讓你健步如飛，沒(méi)人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步運動(dòng)鞋，飛一般的感覺(jué)！”哈哈！
又是高考季，學(xué)弟學(xué)妹們請放輕松，不用緊張，高考決定的只是你們將在哪兒繼續打LOL、DNF；學(xué)妹們這將是你們最后一次用腦的時(shí)候了，以后只用臉！
剛洗衣服的時(shí)候被洗衣機電了一下，瞬間就慌了，大叫著(zhù)讓老媽來(lái)修。老媽搗鼓了幾下說(shuō)現在不漏了，我說(shuō)你拿個(gè)電筆試試，老媽說(shuō)：你摸一下看還漏不漏。我不肯，然后老媽小聲的跟我說(shuō)：把你弟弟叫來(lái)，騙他試試吧！
我表姐每次出去吃飯回來(lái)，都會(huì )打包一些剩飯剩菜，我就問(wèn)道：“表姐，你是吃貨嗎？為啥每次吃完飯都要打包回來(lái)呢？”我表姐說(shuō)道：“你知道什么啊？這是中華美德，我們要學(xué)會(huì )節儉。”然后我表姐問(wèn)道：“難道你吃剩的飯菜都不打包嗎？”我回道：“對不起，我每次出去吃飯都沒(méi)剩過(guò)。”
英法兩國打算建立一條海底隧道，于是兩國各派一名工程師開(kāi)會(huì )決定工程如何進(jìn)行。 英國工程師提議說(shuō)：“其實(shí)這個(gè)工程很簡(jiǎn)單，你們從法國那邊挖過(guò)來(lái)，我們從英國這邊挖過(guò)去，在中途會(huì )合，工程就結束了！ ” 法國工程師問(wèn)：“要是中途沒(méi)有碰上呢？” 英國工程師說(shuō)：“那我們就有兩條隧道了！ ”沒(méi)毛病！！！
本人女，一日去網(wǎng)吧，電腦角落彈出一個(gè)東西，是網(wǎng)管，網(wǎng)管說(shuō)：美女，我給你加一個(gè)小時(shí)，我便說(shuō)：網(wǎng)管不要了吧，大家都是成年人，（心里想，倆塊錢(qián)就想追到我）又彈出一個(gè)消息～我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！
坐火車(chē)回家，旁邊是一靦腆的美女，于是我熱心搭訕道：“你好，你哪個(gè)大學(xué)的?”“哦，你好，我是某某醫科大學(xué)的。” 哈哈，成功搭訕!于是附和道：“哇，原來(lái)你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你嘍。”“我是法醫……”美女回道。
去年冬至沒(méi)有吃上餃子，今年女友發(fā)誓一定要補償我去年的遺憾，特意去食品廠(chǎng)走了一趟，千挑萬(wàn)選到了一袋去年冬至出廠(chǎng)的速凍餃子。餃子端上桌的那一刻，女友一臉笑容地對我說(shuō)：“大郎！來(lái)，吃餃子咯！”
一個(gè)男人帶著(zhù)孩子進(jìn)理發(fā)店理發(fā)，他理完之后對理發(fā)師說(shuō)：“順便給這個(gè)孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理發(fā)師給孩子理完之后等那個(gè)男人回來(lái)。可是左等也不來(lái)，右等也不來(lái)，最后他問(wèn)那個(gè)孩子：“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子說(shuō)，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，問(wèn)我要不要不花錢(qián)就理個(gè)發(fā)罷了。”
有一次，朋友來(lái)找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默數秒，只見(jiàn)她小心翼翼地張開(kāi)嘴，輕聲喊道：小明。
三歲的丹丹不小心將衣柜上拉手弄壞，無(wú)論父親怎么追問(wèn)她都說(shuō)不是她干的，父親便換個(gè)方式問(wèn)：丹丹，我知道這不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下來(lái)的？“我輕輕一擰，它就下來(lái)了。真的不是我干的。”
鄰居突然跑來(lái)砰砰砰敲我家門(mén)，他大喊：“能借一下你的手機嗎？路上出車(chē)禍了，有個(gè)人被車(chē)撞了，流了很多血！”我說(shuō)：“你自己沒(méi)手機的嗎？”他說(shuō)：“我手機的攝像頭太差了！”
100萬(wàn)在全國各地能買(mǎi)什么樣的房子：在洛陽(yáng)，買(mǎi)個(gè)小三居，還有余錢(qián)娶老婆；在天津，買(mǎi)小兩居，還有錢(qián)裝修；在廣州，買(mǎi)小一居，還有錢(qián)吃飯；在北京，買(mǎi)5環(huán)外一居，還有錢(qián)打車(chē)；在上海，買(mǎi)昆山的小一居，還有錢(qián)坐城鐵；在杭州，買(mǎi)個(gè)伴奏帶，唱：西湖的水，我的淚。。。哈哈！
弟弟老和不良少年混在一起，哥哥決定和他談?wù)劇Ｍ砩希艿芑貋?lái)了，看到他胳膊上的紋身，哥哥爆發(fā)了:“你以后能不能不和那群小流氓玩？”弟弟愣了一下，走過(guò)去低頭看他：“他們可不是流氓。”哥哥怒極反笑：“那你告訴我什么是流氓？”弟弟目光深沉，微微低頭親他：“這才算……流氓！”
有個(gè)年輕女同事，下班后經(jīng)常微我，但每次都撤回消息，問(wèn)她啥事？她也不吭聲。昨晚八點(diǎn)她又發(fā)來(lái)一個(gè)“hi”。對于女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊：現在就我倆，把心里的話(huà)說(shuō)出來(lái)吧。一陣沉寂過(guò)后，她說(shuō)：你頭像和樓下賣(mài)酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。我勒個(gè)去……
快畢業(yè)了，同學(xué)們考學(xué)的考學(xué)、出國的出國、找工作的找工作，我宅在家里不愿意動(dòng)彈。躺在床上玩手機，突然想到自己長(cháng)這么大了沒(méi)有目標、沒(méi)有方向，還一點(diǎn)都不知道努力。一時(shí)氣憤，啪地給了己一巴掌，真是沒(méi)出息，玩個(gè)手機還走神兒。
在酒吧的時(shí)候認識了一個(gè)美女，我每天都給她送禮物，買(mǎi)衣服和包包，終于結婚半個(gè)月了。今天看新聞，正在報道一對夫妻經(jīng)常吵架，有次吵架后，妻子用毒藥毒死了老公。看完我感嘆道：老婆，這女的真夠狠的，竟然毒死自己丈夫，要是咱倆吵架你可不能學(xué)她哦。老婆：嗯，現在這新聞報道一點(diǎn)也不詳細的，也不說(shuō)說(shuō)用的哪種藥！
媳婦：“我希望我們的兩個(gè)兒子將來(lái)都可以成為醫生！”我：“可是，他們兩人的性格差別太大呀，一個(gè)內向，一個(gè)外向。”媳婦：“只有學(xué)醫，才最適合他倆的性格發(fā)展嘛！你想想，將來(lái)他倆一個(gè)做內科醫生，一個(gè)做外科醫生，這樣不是挺好的嗎？！”
在嬉戲谷玩的時(shí)候上廁所沒(méi)帶紙，打電話(huà)給最好的兄弟江湖救急。哥們沉默了一下說(shuō)，你發(fā)個(gè)定位給我，我來(lái)想辦法。半個(gè)小時(shí)后，廁所外面傳來(lái)個(gè)聲音：“請問(wèn)李先生在哪個(gè)蹲位，您的外賣(mài)到了加一包餐巾。
和老公看手相。我發(fā)現老公的生命線(xiàn)很長(cháng)，再看看自己的，生命線(xiàn)很短。于是，深情地看著(zhù)老公，說(shuō)：我可能只能活到五十多歲！我希望老公能說(shuō)點(diǎn)感人的話(huà)回應自己。誰(shuí)知，老公愣了一下，說(shuō)道：那你就別交養老保險了，反正也拿不到！
去找老板調休，進(jìn)了辦公室聽(tīng)到一同事說(shuō)：“好的，明天我休。”我連忙說(shuō)：“明天我也想休。”老板楞了一下說(shuō)，好吧，那馬桶能休就休，不能休就換一個(gè)。
萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到今天中了500萬(wàn)，我第一件事就是去買(mǎi)了一輛邁巴赫。還追到了，自己夢(mèng)寐以求的女神。他每天圍著(zhù)我轉，給我做好吃的，還帶我見(jiàn)了她的父母，準備探討結婚的事情。這種感覺(jué)爽翻了，甜，太甜了。于是我在老家又買(mǎi)了360平米的屋基，準備建別墅。就在開(kāi)著(zhù)邁巴赫和老婆回老家的時(shí)候，操作失誤，撞到了一頭牛！我醒了，也不知今天工地的轉是否像昨天一樣燙手，起床。嗚嗚嗚……
一次跟老公吵架賭氣要離婚，民政局的叫我們去打印一份離婚協(xié)議，打印處那個(gè)人說(shuō)要50，我說(shuō)：“這么貴我們還是不要離婚了！”我心想正好給了老公一個(gè)臺階下。誰(shuí)知那個(gè)人接著(zhù)說(shuō)：“如果你們真的要離可以30塊錢(qián)給你們！”老公瞪了他一眼，他接著(zhù)說(shuō)：“要不20？”瞬間無(wú)語(yǔ)了！
剛才在路上走，手不長(cháng)心碰到一個(gè)年輕婦女的手，看到她皺眉正準備說(shuō)我，我就故意把手在褲子上擦了擦，，，結果她不開(kāi)口了，直接一巴掌呼了過(guò)來(lái)
姑娘，你就把哥哥忘了吧，這不是復活節了么，既然姑娘害羞，那我就主動(dòng)一點(diǎn)吧，其實(shí)我有句話(huà)早就想跟你說(shuō)了，可惜呢，時(shí)機未到，這不，現在終于時(shí)機成熟了，我想對姑娘說(shuō)：復活節快樂(lè )！！
高中時(shí)，情人節那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了點(diǎn)。輕手輕腳打開(kāi)家門(mén)，老爸已一臉嚴肅的坐在廳里，叫住我就是一頓罵。幾分鐘后，我哥也鬼鬼祟祟的回來(lái)了。我暗暗偷笑，我哥回來(lái)分擔火力了。老爸抬頭看我哥一眼：“回來(lái)了？真沒(méi)用！”
好不容易忙完了，我坐在沙發(fā)上喝水，老婆不知道從哪撿到一只襪子，嘴里數落著(zhù)： 看看你，收拾了半天，這東西還是亂扔著(zhù)…… 說(shuō)著(zhù)把?子朝我扔過(guò)來(lái)，說(shuō)巧不巧正好搭在水杯上，一半襪子已經(jīng)泡到水里去了，我忍無(wú)可忍 啪 的一拍茶幾： 你…………你…… ，老婆把眼一瞪： 我什么？！， 你…… 我一邊伸手去撈襪子，一邊笑道： ……你看，真是貴人多忘事，你一定是忘了我從來(lái)不喝袋茶的……
領(lǐng)導拿起一盤(pán)牛肉，他往自己碗里劃拉一半，然后把盤(pán)子遞給部長(cháng)，淡淡地說(shuō)： 給基層員工分點(diǎn)肉。 部長(cháng)也劃拉幾下，然后把盤(pán)子遞給經(jīng)理，他說(shuō)： 給基層員工分點(diǎn)肉。經(jīng)理先吃了幾口，然后對我說(shuō)： 工作辛苦啦！來(lái)，吃點(diǎn)牛肉，不要客氣！ 我看著(zhù)盤(pán)子里豆大的牛肉，小心翼翼地夾了起來(lái)……
今天去公司上班，看到了一個(gè)一見(jiàn)鐘情的女同事！大概是我太靦腆了，所以我不敢隨意開(kāi)口搭訕。中間休息的時(shí)候，我去接水喝，那個(gè)女同事跑過(guò)來(lái)撞我一下！女同事:“不好意思，沒(méi)看見(jiàn)，你晚上有時(shí)間嗎？我請你吃飯吧？”我當時(shí)很是激動(dòng)，情緒差點(diǎn)失控了。撿起了地上的手機罵道:“你賠勞資剛貼的鋼化膜！”
幾個(gè)男同事在搬動(dòng)東西，一個(gè)男同事大聲說(shuō)，來(lái)個(gè)美女拿一下膠帶。我趕緊奉上膠帶。他們竟然說(shuō)，你來(lái)干嘛，我們說(shuō)來(lái)個(gè)美女。我局促不安，有點(diǎn)心虛的說(shuō)：＂想的美算不算，我雖然長(cháng)的不美，想的可美了。
老婆一口氣給我生了對雙胞胎兒子，老大比較靦腆，小的那個(gè)很活潑外向。有一天，我問(wèn)他們倆，假如有天媽媽掉進(jìn)水里了......我話(huà)還沒(méi)說(shuō)完小兒子就說(shuō)：先救媽媽?zhuān)∥艺f(shuō)：你們等我講完再回答，媽媽掉水里你們先吃西瓜還是先吃芒果？只見(jiàn)大兒子還在思索，小兒子又搶答：還是先救媽媽?zhuān)∪缓笏f(shuō)：如果不把媽媽撈上來(lái)，我們就什么都沒(méi)得吃了！
我爸把我叫回家，讓我陪他喝兩杯，酒酣耳熱之際，我爸對我說(shuō)了一大堆孝順和知乎達禮一類(lèi)的的話(huà)語(yǔ)，最后用一句話(huà)總結“書(shū)中自有黃金屋、書(shū)中自有顏如玉。第二天，我去買(mǎi)了本雜志，并且每頁(yè)都夾了一張百元大鈔送給我爸……
有個(gè)同學(xué)，是個(gè)妹子，每天早上5：45準時(shí)起床，風(fēng)雨無(wú)阻，毅力驚人，堅持了整個(gè)高三。原以為她是要早起當學(xué)霸，結果問(wèn)其原因，答曰：為了買(mǎi)食堂的一種超好吃的包子，據說(shuō)一出鍋就會(huì )賣(mài)完，要早早地去搶?zhuān)?/p>
宿舍有3張床，住了兩個(gè)人，我住最左邊，我平時(shí)睡覺(jué)打呼嚕。中間那個(gè)人很不習慣，昨天，宿舍又來(lái)一個(gè)人，睡在最右邊，那家伙也打呼嚕。我問(wèn)中間的人什么感覺(jué)？他說(shuō)：“現在是立體聲了，比以前感覺(jué)好多了！”
昨天我朋友跟我聊他汽車(chē)美容店差兩名洗車(chē)工，招不到人，我朋友的兒子突然跟我朋友說(shuō)：爸，一個(gè)好消息，一個(gè)壞消息，先聽(tīng)哪個(gè)？我朋友：先聽(tīng)好消息。他兒子：咱店招工問(wèn)題解決了，我用一個(gè)人的薪水幫你招了兩個(gè)人！我朋友：真有你的！那壞消息呢？他兒子：我同桌中考考砸了，他哪都上不了，成績(jì)只是比我好一點(diǎn)。
當開(kāi)學(xué)的時(shí)候，老師會(huì )對你說(shuō)，‘學(xué)校是你家’！當你在上課睡覺(jué)的時(shí)候，老師卻說(shuō)‘你以為學(xué)校是你家啊’！當打掃衛生的時(shí)候，老師會(huì )對你說(shuō)，‘學(xué)校是你家’。當你不穿校服的時(shí)候，老師卻說(shuō)‘你以為學(xué)校是你家啊’！如今當新生入學(xué)的時(shí)候，老師會(huì )說(shuō)學(xué)校食堂跟你家一樣！新生可要注意了，當你去吃飯不付錢(qián)的時(shí)侯，肯定會(huì )有人說(shuō)：“你以為學(xué)校是你家啊！”哈哈！
生理老師是個(gè)很有趣的老頭，有一次他問(wèn)大家：“同學(xué)們，人的染色體有多少對？” 教室一角某同學(xué)答：“64對。” 老頭淡定而嚴肅地說(shuō)：“嗯，現在告訴我，你來(lái)地球的目的是什么。”哈哈！
某天，我在看雜志，剛翻到張亮的照片。我弟湊過(guò)來(lái)看到了，突然很?chē)烂C的說(shuō)：“姐，你看我也是巴掌臉。”他臉圓的都跟圓規畫(huà)出來(lái)似的了，我理都不想理他。見(jiàn)我沒(méi)反應，他就拿牙簽冷猛戳了我胳臂一下，被我順手呼了一掌。他捂著(zhù)臉樂(lè )呵：“我就是巴掌臉。”現在我很擔心，弟弟這么賤怎么找得到女朋友？
媽昨晚打電話(huà)教育我說(shuō)：“你如果找女友，別光看臉蛋，關(guān)鍵是心要好！漂亮沒(méi)用，等老了都一樣！父親在邊上附和：“對，你媽說(shuō)的對！掛斷電話(huà)父親給我發(fā)來(lái)信息：“別聽(tīng)你媽的話(huà)，一定要找漂亮的，受氣也舒心！
第一次去媳婦娘家，那時(shí)還是女友。餐桌上，我是小心翼翼，費盡心思夸她父母，只為得到他們好感。老丈人喝了點(diǎn)酒，臉紅紅的說(shuō)道：“老了老了，不能多喝了，當年我年輕的時(shí)候，全村喝酒我自認第二，沒(méi)人敢認第一。”我連忙說(shuō)道：“喝酒我不知道，但您說(shuō)老了，我真不認同，就您這相貌和氣質(zhì)，要是我倆出去，說(shuō)您是我哥，絕對有人信。”老丈人本來(lái)喝了酒，再一聽(tīng)這話(huà)，高興道：“就憑你這句話(huà)，你這干弟弟我認了，咱們今天就桃園結義吧。”
和老公一起午睡，我醒了但沒(méi)睜開(kāi)眼睛，老公以為我還在睡，就感覺(jué)他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時(shí)不時(shí)輕輕親下。正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類(lèi)的時(shí)候，這貨淡淡的來(lái)了句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤(pán)了！
正睡午覺(jué)，迷迷糊糊中感覺(jué)娃偷偷的拿起我的手機，悄悄的把我的手拉過(guò)去按在手機上解鎖……瞬間覺(jué)得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打暈了以后強行按手印認罪。
昨天老媽買(mǎi)了些煎餅，擼了幾根大蔥蘸醬，跟我說(shuō)：“是不是好久沒(méi)吃煎餅卷大蔥了？今天給你過(guò)過(guò)癮！”一頓找啊……后來(lái)發(fā)現老媽有些不對勁，就問(wèn)她為啥老盯著(zhù)我嘀咕，她笑瞇瞇的跟我說(shuō)：“我想驗證一下網(wǎng)上說(shuō)吃大蔥多了愛(ài)放屁，是不是真的，正奇怪你咋還沒(méi)有動(dòng)靜呢？”
想起當年上學(xué)時(shí)，有段時(shí)間我用錄音筆錄下了數學(xué)老師的每一堂課。大家都夸我學(xué)習態(tài)度認真，我謙虛地說(shuō)，其實(shí)這也是出于無(wú)奈，畢竟自己腦子實(shí)在太笨，吃藥又不管用，實(shí)在想不出別的辦法治療自己的失眠。
爺爺喝完酒回家，進(jìn)門(mén)看見(jiàn)客廳放著(zhù)個(gè)黑東西說(shuō)：誰(shuí)把電磁爐放地下啦？孫子說(shuō):那是體重秤好吧。爺爺聽(tīng)完就站上去啦，一會(huì )又下來(lái)了，一會(huì )又站上去啦，反復幾次……孫子看見(jiàn)了覺(jué)得滑稽，捂嘴笑。爺爺瞪他一眼沒(méi)說(shuō)話(huà)又站到了秤上，然后猛吸肚子，孫子再也忍不住了，哈哈大笑說(shuō):爺爺喝傻了，不識數啦！吸肚子是不能減重的，你要是去洗手間吐一下，可能會(huì )減少點(diǎn)體重，哈哈哈……爺爺生氣了，說(shuō):小屁孩，你才幾斤幾兩，懂什么呀？我要不吸肚子，能看見(jiàn)秤上的數字嗎？?jì)舾?zhù)瞎鬧！
