兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事. 三老鼠品嘗美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊:媽的貓呢? 在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊！”于是醉漢扔下錢，又搖...
記得小學時，有一天老班在上幾何學課，在講直線的平行相交時， 突然，某A的睡聲響起，全班齊刷刷地看向他。老師怒：“同學A， 起來回答問題。”同學A驚醒，站了起來，“啊，什么？”老班： “你給同學們說說我剛才問的問題！”同學A慌了，突然他的同桌 對他小聲說 ：“ 老師剛剛問相交的定義啊！”同學A：“啥？香 蕉的定義？香蕉是黃色的，味道不錯，而且對治療便秘有不錯的功 效......”一只烏鴉飛過：傻瓜，傻瓜......”
小明給公公寫 信,親愛的公公,公公不懂寫 ,畫了2個0下去,你今年幾歲?歲字不懂寫 ,畫了1個0下去,你何時生日,日字不懂 寫,畫了1個0下去,我請你吃炸雞,雞字不懂寫,畫了1個0下去,小明上,小明不懂寫 ,畫了2個0下去!~小明寄了那封信~公公收了信,找婆婆閲給他知,婆婆説:親愛的蛋蛋:你今年幾蛋?你何時生蛋?我請你吃炸蛋,蛋蛋上 超級搞笑的笑話？ 今天去電玩店轉了下，想去買個WOW點卡。老板遞給我一張，我正在看其他游戲產(chǎn)品。 這時候進來一個MM，戴了頂紅色的鴨舌帽，戴了2個很大的銀色耳環(huán)，化了很濃的妝。 站到柜臺邊：老板，有全黃的碟么？ 老板呆呆的看了她足有5秒鐘，吞吞吐吐的回答：有……。...
紀曉嵐是個大學問家，北紀南袁說的就是他，紀曉嵐很會講故事，進宮時總有一些小太監(jiān)纏著他叫他講個，有一天一個小太監(jiān)纏住了他，紀曉嵐沒辦法就說到：“從前有個小太監(jiān)”然后他就不講了，一會，太監(jiān)心急了，問：“怎么不講了。”紀說：“下面沒有了。” 很好笑的笑話 高考暴笑語文默寫(笑暈過不少人） 高考了，高考完后又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現(xiàn)在的學生 啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規(guī)蹈矩，差別太大了，呵呵。看一組語文試卷中的填空題― 1.___，為伊消得人憔悴 同學答：寬衣解帶終不悔 （正解為“衣帶漸寬終不悔”，偶承認這個是思想有問題） 2.問渠哪得清如許，____ 同學答：...
1 小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 2 、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 3 一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……” 4 女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡...
唧唧復唧唧，木蘭開飛機，開的什么機？波音747！ 問女何所思，問女何所憶．女亦有所思，沒錢買飛機．昨夜見軍帖，要用轟炸機，飛機十二架，架架買不起．阿爺無大錢，木蘭無金銀，愿去買鋼鐵，從此造 飛機． 東市買圖紙，西市買螺絲，南市買玻璃，北市買鐵皮．旦辭爺娘去，暮宿舊機庫，不聞爺娘喚女聲，但聞鐵皮摩擦滋啦啦．旦辭機庫去，暮至軍營旁，不聞爺 娘喚女聲，但聞將軍大呼哈哈哈． 萬里開飛機，關山一下沒．熱氣傳機翼，日光照玻璃．將軍被嚇死，壯士魂已飛． 飛來撞天子，天子躺病床．策勛十二轉，賞賜倆耳光．可汗問所欲，木蘭不愿進牢房；愿開747,飛著回故鄉(xiāng). 爹娘聞女來,端起機關槍;阿姊聞妹來,當戶舉手槍;小弟聞...
高考暴笑語文默寫(笑暈過不少人）高考了，高考完后又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現(xiàn)在的學生 啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規(guī)蹈矩，差別太大了，呵呵。看一組語文試卷中的填空題― 1.___，為伊消得人憔悴 同學答：寬衣解帶終不悔 （正解為“衣帶漸寬終不悔”，偶承認這個是思想有問題） 2.問渠哪得清如許，____ 同學答：心中自有清泉在 （正解為“唯有源頭活水來”，咱還是和水粘了點邊~~~） 3.何當共剪西窗燭，____ 同學答：夫妻對坐到天明 （語文老師閱卷時笑暈。后在課堂時說此事，又暈！正解為“卻話巴山夜雨時”） 4.蚍蜉撼大樹，____ 同學答：一動也不動 （正解...
體檢時發(fā)生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫(yī)生就大呼小叫的召喚其他幾位醫(yī)生：“快來，快來， 我干了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！” 眾大夫：“還真是哎~” 這時我同事從X光機后扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？” “靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！ 2、測聽力，用一個耳機，發(fā)出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。 我一同事怎么也聽不到，醫(yī)生（注：年輕女醫(yī)生）不停的放大音量，可還是聽不見。 于是女大夫問：“你打過炮嗎？”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗 小聲說：”打過，可是有什...
小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友帶到了自己家。忽然男友說：“我有點兒。。。想吐，我去趟。。。洗手間。”小王說：“不行，去衛(wèi)行間要經(jīng)過我爸爸媽媽的房間，我不想讓他們知道你這么晚還在我這兒，你就用廚房的水槽吧。”男友著急地說道。“那。。。好吧。”男友跌跌撞撞地去了廚房。過了一陣子，小王聽到男友在叫嚷：“寶貝，你。。。拿幾張手紙。。。過來吧！” 飛機即將降落，空姐對乘客說：“為了使您的耳朵感覺更舒服些，請使用口香糖。”飛機降落后，一乘客找到空姐說：“您的方法真好，耳朵一點兒感覺都沒有。但您能告訴我，怎么把口香糖從耳朵里拿出來嗎？” 假如有個人向你借了五百塊錢很久沒還 自己又不好意思直白...
