黃蓉：爹爹你不喜歡靖哥哥嗎？ 黃藥師：沒有啊！我特別喜歡他 黃蓉：真的嗎？爹爹，為什么呢？ 黃藥師：我準備在桃花島辦個殘聯(lián)，梅超風、陸乘風、曲靈風他們是瘸子，島上的奴仆是聾子和啞巴，這不還差個傻子嗎？ 昨天晚上公司聚會，風韻猶存的老板娘喝多了，睡著了！沒辦法，我就扶著老板娘去酒店前臺要了一間房。剛開好房老板娘就醒了，拉著我說：“我不舒服，你在這陪我吧！”我立馬義正言辭的拒絕了：“老板娘，雖然我是單身，但是你是有老公的人了啊！況且我開的是大床房，兩個人睡一張床多擠啊！”等我走了之后，一想到老板娘200斤的身姿我就松了一口氣！ 推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動刮臉機好極了...
哈哈哈，條友們好，我是【搞笑小哥哈哈】，一個野生搞笑沙雕段子手，我來回答這個問題。笑死人不償命，笑掉你的大牙！哈哈哈 1，一天她接到了她喜歡了七年的男生來的電話。電話那頭他對她說,“我們在一起吧。”盡管她聽到了電話那頭別人的竊笑。 “好”她淡淡的說道,“大冒險又輸了吧？”他說,“這次我選的是真心話。” 2，有個養(yǎng)雞廠滯銷，旁邊有個，老板靈機一動放出風，100元一天隨便釣。釣不到的賠雞兩只，然后，老板大賺，主要是魚塘根本沒魚。 3，剛才有個人加我備注發(fā)來的是妹妹，然后我拒絕了并打上我喜歡少婦。后來阿姨打電話來說，你妹妹加你qq哎，叫你給講哈數(shù)學題哎，你說你喜歡少婦。 4，大學心理課上，一老教授問...
閻王真是說話不算話，明明都讓人家五更死了，結果卻提前到三更就讓人家歸西了。這肯定不是咱們國家的閻王，絕對是從日本來的。 世界上有哪些搞笑，雷人的奇葩發(fā)明？分享一下如何？ 奇葩發(fā)明1：太陽能點煙器 這腦洞真是令人感佩，要是能想著帶它，就絕不會忘帶火柴打火機。但不可否認，這玩意的功能還是非常強大的，只要陽光充足，那是照哪兒哪著，點個車啊，燒個房子啥的，那都不是個事兒！ 奇葩發(fā)明2：筷子吹風機 就這裝備，手勁兒小的，你都不見得能堅持吃完一碗面！再說了，吃面要是不吹上幾口然后立即馬上禿嚕進嘴里，那絕對是沒有靈魂的！ 奇葩發(fā)明3：無線耳機防丟繩 無線耳機，無線耳機，你非要給它配根防丟繩！你直接用有線的耳...
o1水泥做的 甲：你知道嗎？女人是水做的。 乙：那男人是什么做的？ 甲：男人是泥做的。 己：那半公媽（陰陽人）是什么做的？ 甲：那當然是水泥做的啰！ O2傻子拜壽 從前，有個傻子去給老丈人拜壽，他來到老丈人家，只見老丈人端坐在廳堂里，接受兒女們，女婿們的跪拜祝愿。本來，路上老婆已教好他拜壽時說：祝老丈人福壽無彊的，這時，見廳堂里那么多人。便忘記了什么，跪在老丈人面前好久才說：“祝老丈人無壽無疆。當下，他又覺得說的不是老婆教的那句，便又補充一句：“爹！今日你的壽年到了。老丈人氣得大罵道：“別拜了！別拜了，再拜的話會給你拜死的了！ 大家說說你聽過哪些令你爆笑的笑話或段子？ 一男孩子喜歡網(wǎng)聊，一天他...
1.有一次生病發(fā)燒，晚上一個人到診所打點滴，旁邊床一大哥也打著，長相各種彪悍，剃一個二馬蛋子頭，皮膚超黑，還有紋身，老看我，還看我吊瓶，我單手拿手機看小說呢，余光觀察他。這哥突然張嘴了，姑娘，你藥快沒了。我一看，可不是么，叫來醫(yī)生換瓶子。這哥一看我搭理他了，趕緊說，姑娘，把你后面那遙控器遞我唄，我換個臺，受不了了，這都放倆個小時喜羊羊了…… 2.某天，我正在超凈臺苦逼兮兮的做實驗，師兄神神秘秘的跑過來跟我說，實驗室來了一個漂亮外國小姑涼，我頓時精神一振，哪兒呢，哪兒呢，師兄說聲音小點，人家就在外面，我出去一看，卷卷的紅色頭發(fā)挺直的鼻梁忽閃的大眼睛，忍住笑意，回來慫恿師兄跟人家交流交流，然后我就...
網(wǎng)上的一些段子，我想大家肯定都看膩了，有的都背的滾瓜爛熟了，所以下面我就說說我自己遇到的搞笑的事情。 上中學的時候，班主任比較搞笑，當時我們班的英語成績不是很好，班主任就給我們說，你們是不是真的笨？這么簡單的英語都不會： 花生用英語就說“剝了殼吃”（講英語的那種語調(diào)） 和尚用英語就說“頭上莫毛”，當時全班同學都笑慘了，當然這是老師跟我們開的一個玩笑， 不過現(xiàn)在想起來還是很好笑的。 還有次，下班坐公交車，旁邊一哥們兒踩了我一腳，結果連一句對不起都沒有，還裝作沒踩到我一樣，當時我那個氣呀…… 剛好他旁邊還站著一個漂亮妹子，我哼哼兩聲，心想讓你踩我，等會兒讓你出丑。 我趁著人多，偷偷捏了那個美女的腰...
有一家工廠沒有澡堂所以職工反應比較大，領導們經(jīng)過商量后決定修一座澡堂，可是因為地形太窄就只修了一間房，男女澡堂沒有隔開怎么辦呢，辦公室主任說這個簡單，每個小時的前30分鐘女職工洗，后30分鐘男職工洗，領導們都說這個辦法好，有一天傍晚男職工小王吃完飯看時間是19:45分，還來得及洗澡，進澡堂后洗舒服了就把時間搞忘記了，剛拿著香皂準備抹時發(fā)現(xiàn)進來了兩個女的，嚇的拿著香皂一動也不敢動，這時是20:5分，進來的是女職工小李和小張，她倆剛進門就看見有個水籠頭在嘩嘩的流著熱水，一屋子的水蒸汽暖暖的，小李非常高興的笑著說：誰想的這么周到還先給我們準備好了熱水，邊說邊走了過去，隱約間看到一團黑黑的覺得應該是水...
1.小明被叫到辦公室，老師和藹可親的摸著她頭：小明，你爸爸搞公司是嗎？小明點頭。老師：咱們少先隊要搞個活動，能讓你爸支持一下嗎？小明回家說了，父母嘆氣：算了，給5000吧！第二天小明回家：老師說想把活動搞好點兒……父親忽地站起：什么，簡直是綁架，我現(xiàn)在正賠錢呢！母親連忙把父親按住：給吧，孩子在人家手里呢。 2.昨晚跟一幫哥們兒，去大排檔吃宵夜，吃完后我喊服務員買單。一個小妹拿著賬單走過來：“先生，你們一共消費171塊，我們就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她說：“171你們收170，那如果是174呢？”結賬小妹看著我，愣了一下：“額～也是收170的。”“那再給我來瓶可樂！” 3.最近兩天...
謝謝邀請！ 大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享幾個搞笑段子，大家看完要是笑了，記得給我點個贊支持一下！想看更多笑話段子，記得關注我。 1、因為她們都看不上你 老公：我倆在一起，我吼過你媽？ 老婆：沒有。 老公：那么多漂亮的女人，我心動過嗎？ 老婆：沒有。 老公：那好！比你體貼的人多得是，我和她們曖昧了嗎？ 老婆：也沒有。 老公：你知道我為什么，還是選擇和你在一起嗎？ 老婆：因為她們都看不上你啊！ 2、相親 女：既然大家都是來相親的，咱就開門見山吧！你有房嗎？ 男：有房，市區(qū)160平的復式。 女：你有車嗎？ 男：車是一臺寶馬5系。 女：那你有存款嗎？ 男：存款也有幾十萬吧！ 女：那你這條件也不錯...
