校園笑話作文700字(校園爆笑作文600字要超級搞笑的可以笑翻老師的那種)

1.校園爆笑作文600字要超級搞笑的可以笑翻老師的那種

熱心網(wǎng)友

清晨，早自習剛開始。班主任怒氣沖沖地走到坐在電燈開關旁的小A面前，問道：“昨天夜里你怎么搞的！電燈亮了一夜，你沒關？”小A急忙站起來，搔了搔頭，看看班主任，然后陡生生

學校是最富于創(chuàng)造力和開發(fā)力的地方，不信嗎？請聽我們的故事——

早自習的插曲

清晨，早自習剛開始。班主任怒氣沖沖地走到坐在電燈開關旁的小A面前，問道：“昨天夜里你怎么搞的！電燈亮了一夜，你沒關？”小A急忙站起來，搔了搔頭，看看班主任，然后陡生生地說：“這，不可能吧？”“怎么不可能呢？剛才校值日人員來找我時說的，還有假不成？”小A低下頭想了一會兒說：“昨天晚自習中途停了電，后來一直沒來。下自習時，我還怕拉不滅，特意拉了兩下哩！誰知道它還不滅，那我以后停電時拉三下得了！”班主任和同學們聽他一說，都忍不住笑了起來。班主任拍了拍小A的頭：“坐下吧，以后注意點！”一場風波在小A幽默的話語中平息了。

政治漫畫

政治測驗。忽然政治老師說道：“個別同學注意一下?。?政治書不要在你們考試時也不歇息一下！”同學們都發(fā)出善意的笑聲。

評講政治卷子。政治老師走到講臺黑板前，拿起粉筆刷刷地飛舞了一陣，出現(xiàn)了這樣兩幅畫面：一幅是一個同學正在考試時偷偷地翻書；另一幅是這個同學背著書包，揚著一張上面判著“100”分的試卷，旁邊寫著“我政治考100 1”幾個大字！同學們看著這畫面，又笑了起來，有些同學在笑聲中紅了臉，低下了頭。

魯迅名銜的風波

語文課上，老師突然提了一個問題： “魯迅有哪三個名銜？”并點名讓小B起來回答。答日：“文學家、教育家、思想家?！崩蠋熞宦牐α?，說：“若魯迅先生還活著的話，不但要革你的命，還要好好地教育你哩！是革命家，不是教育家！”同學們又笑了起來，并在笑聲中記牢了這個知識。

我們的“產(chǎn)品”太多了，遠遠不止這些。從這些幽默的故事中，我們不但得到了歡樂，更重要的是我們在笑聲中明白了道理，學到了知識。

2.幽默校園笑話大全爆笑

1、上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”

2、有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月后拿一萬元給你。老婆說：好?？墒沁^了一個月后老公只拿了8000元，于是老婆說：還有2000元呢？老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚么？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，于是老公就說：為甚么沒有清蒸魚？老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚么？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢？小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚么?。?/p>

3、“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態(tài)。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么？”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚！ ”

4、甲班：為什么鴨子常用一只腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一只腳就會跌倒了。

5、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來！ ”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”

6、我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

7、老師問：“回答問題我們點名好不好?！睂W生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好？”“好”。又問男生：“提問女生好不好？”“好”“這不都同意嘛~”高數(shù)課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數(shù)學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經(jīng)過實驗得出的。

8、"span style=""font-size: medium""&gt；下午第一節(jié)課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點？”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人?！崩蠋熃又鴨枺骸澳悄阏f說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點？”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人?！闭n堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？”三毛想了想，說：“他們都是男人?！崩蠋熃又謫?。。"

9、老師：“世界上什么東西最大？” 學生：“眼皮?！崩蠋煟骸盀槭裁?？”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了?！?/p>

10、湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧?！崩蠋煟骸澳敲?，你做了什么？”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”

11、小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了?！蓖趵蠋煾械胶芷婀郑骸疤咂で蚴且环N有益的體育活動，你為啥不參加？”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現(xiàn)。”

12、聰明“老師，你的頭發(fā)怎么禿了？”“這叫絕頂聰明?！薄澳俏乙舶杨^發(fā)剃光算了?！薄澳墙凶宰髀斆?。”

13、在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁?！?/p>

14、猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛?！薄八才挛遥俊薄笆前?，他以為把你打死了?！?/p>

15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么？媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。

3.關于校園生活的笑話

1. 上學的時候，有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。

我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我…… 2. 一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀？ 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？ 那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。 老師氣急：你給我滾出去！ 學生：說走咱就走啊。

老師無奈說：你有病吧？ 學生：你有我有全都有啊！ 老師：你再說一句試試。.. 學生：路見不平一聲吼啊！ 老師：你信不信我揍你？ 學生：該出手時就出手。

老師怒：我讓你退學！ 學生：風風火火闖九州！ 呵呵，提前祝愿在外面飄泊闖蕩的兄弟姐妹們 3. 各位正在念書的朋友都知道，有的同學經(jīng)常會設下一些“套”來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學A突然指著課本上的“刻唐賢今人詩賦于其上”一句中的“詩賦”二字問我：“這兩個字怎么念？”我一時不防，脫口而出：“‘詩賦’??！”A馬上答道：“哎，徒弟！”我才知上當。

當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：“那你說這兩個字怎么念？”A說：“我不認識?！蔽以缰写艘淮?，于是笑著說：“你也太不象話了！你連‘師傅’都不認識了！” 4. 美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿于放在最下面?！?/p>

老師奇怪地問：“為什么？”“因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的?！?5. 有次上英語課，外面?zhèn)鱽黻囮嚢l(fā)動摩托車的聲音。

這聲音持續(xù)了很久，吵得人不得安穩(wěn)。這時候，老師發(fā)現(xiàn)了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀……。

唉！”下課了，我們才發(fā)現(xiàn)，是工人在伐木！ 6. 心不在焉的教授病了，不得不住進醫(yī)院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了?！?/p>

可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現(xiàn)在不能見他。我病得太厲害了?！?/p>

7. 朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：“長官，您早。”

“早，”對方答道，“郵政局人員衷誠為您效勞。” 8. 上解剖課時，解剖臺上放著五個心臟，其中一個比別的至少大四倍。

同學竊語："這個人一定是得胸水死的." "這個人一定是得心肌炎死的，心臟變得那么厚，一定是發(fā)炎了." "這個人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚." 老師說："為了讓同學們看得更清楚，今天特意準備了一個大牛心。" 同學：！@@$%^&* 一日上解剖課講肌肉組織，老師找不到教鞭了于是從解剖臺上挑出一條人的上臂，舉著，指著黑板說："咱們來講下一個問題."。

. 9. 老師：“如果你的褲子的一個口袋里有二十馬克，而另一個口袋里有五十馬克，這說明什么？”學生：“這說明我穿的不是自己的褲子?！?10. 老師：請把“我的哥哥去學?！边@句話改寫成將來式。

學生：我哥哥的兒子去學校。 11. 電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。

“為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”

12. 幾個學生湊在一起，比誰最不崇洋媚外。王甲首先發(fā)言：我從來就不買外國貨；李乙搖了搖腦袋：我從來不看外國電影；張丙慢條斯理地站起來說：哼，入學以來，我外語考試從來不及格。

4.校園幽默的笑話

1.男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。

結果就他沒動。 2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？” 3.線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？（全班皆靜，候高論，半晌后）線段b就是線段a的兩半。

（暈） 4.初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！…… 5.一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！！” 高難度啊。 6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑…… 7.初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：“what day is today？'（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：“Yes.” 8.高三數(shù)學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。

9.高中的代數(shù)老師：“說話不許出聲音?！?10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。

該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）?！北娊阅救?，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

11.某日，我們高中數(shù)學老師跟我們講函數(shù)周期表時，講到“周期”二字時激動地走下講臺，對著全班同學說：“你們還不了解周期啊，真的是豬都比你們聰明些?！比缓笏钢谝慌诺囊粋€女生說：“你知道什么是周期嗎？你跟他們解釋一下?！?/p>

全班均暈倒。 12.我們初中時候規(guī)定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。

然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿” 13.語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的…… 14.某天上數(shù)學偶看到偶們數(shù)學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發(fā)現(xiàn)葉子沒了………下課的時候發(fā)現(xiàn)在我們班某女生的脖子上…… 15.初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè)，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。

記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下： 賤貨：下流呸，不是好東西。

全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。

5.超級搞笑的校園笑話

有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。

曹操對他們?nèi)齻€說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。

又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞。塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。

下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想?。√於始t顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來..”。

6.有哪些關于校園的笑話

老師訓斥值日生：“黑板那么臟，地也沒掃，地球儀上。。。”用手一摸說：“全是灰！”

值日生：“老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。”

音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調(diào)的“拉”，下一個同學要先重復前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調(diào)的“拉”。有個男生無聊，在每個人的“拉”音后都加個字，什么“拉風”、“拉面”、“拉大便”之類，等到他用非常優(yōu)美的音色唱出一個“拉”后，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什么?！?/p>

電腦上機實習，學習的內(nèi)容是開啟計算機。同學們打開電源，忙活起來。這時，老師發(fā)現(xiàn)馬哈哈同學坐在座位上呆呆地盯著電腦屏幕。老師走過去一看，原來電腦讓輸入用戶名，便對馬哈哈說道：“電腦想知道你的名字?！瘪R哈哈站起來，把頭湊到屏幕前，小聲兒說道：“我叫馬哈哈?！?/p>

一對師生總是喜歡做對子。有一天先生望了望天出了上聯(lián)。

“老天下雪不下雨，到了地上變成雨。變成雨來多麻煩，不如當初就下雨”。

學生答道：“先生吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎來多麻煩，不如當初就吃屎”。

某日，物理老師要一學生上黑板演習昨晚布置的家庭作業(yè).可惜那學生由于一時貪玩而沒有完成，臨場又發(fā)揮不好.半天沒動。老師只好說："你解（gai）不出來了嗎？"

學生還是沒動靜

你一天一夜都沒解出來嗎？到旁邊站著看別人的吧."

一同學上來三下五除二就做出來了.

老師大怒曰："你看你，解了一天一夜都沒解出來，這位同學要了多長時間，你還是別擋著同學們了，蹲下繼續(xù)解吧."

全場大笑，原來"解"乃上廁所之意也.

班長上課睡覺，叫同學下課叫他，同學惡作劇，

A：起來，下課了！

班長揉揉眼睛：起立！

此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！

老師：“地球是圓的，它無時無刻不在轉動。當然，我們是感覺不到它在運動的！”

小明：“錯了！”

老師：“錯？哪里錯了？”

小明：“我爸爸能夠感覺到的，特別是酒喝的時候，感覺更明顯！

某校園，有個死腦筋，高度近視，且不喜戴眼鏡。這天死腦筋正在飯?zhí)么蝻?，猛瞧見前面飯桌上一人身形頗似小牛，且穿一件和小牛一樣的獨特的黑紅運動上衣，死腦筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人轉回頭來，竟是一清秀女子。死腦筋一時失措，急做惶恐狀：“不好意思，我以為是小牛?！?/p>

回宿舍后死腦筋將此事向小牛提起，小牛笑鬧之余，亦對該女子大生興趣，乃頻繁于飯?zhí)盟褜ぁ；侍觳回撚行娜耍ㄒ彩悄欠N上衣著實搶眼），這日果然發(fā)現(xiàn)目標。小牛乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐轉頭回來，滿臉掩不住的驚詫與憤怒，竟讓小牛一著急忘了早編好的詞兒，只隱約記起死腦筋說過的話，忙說：“不好意思，我以為是我自己。”

有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公于是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫（教）一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子?！?/p>

7.經(jīng)典校園笑話

01 一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。

02 老師問小明1+1=幾 小明說他不會 老師就讓小明回家問家長

小明回家后問媽媽 1+1=幾？ 媽媽在做飯 罵他：滾

小明又去問爸爸 爸爸在看球賽 大喊：爽

小明去問姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到：BABY

小明又去問哥哥 哥哥在外面打電話 說：我在外面等你

第二天 老師問小明知不知道 1+1=幾 小明說：滾 老師氣憤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老師罵他飯桶 小明反罵：卑鄙 老師讓小明滾出去 小明說：我在外面等你。。

參考資料：絕對手打！?。?

哈哈。一下子也不能貼上太多。要是找類似笑話可以到 ，有非常多..