誰給我些笑死人的笑話
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配?！?老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹?！?“你爹是干什么的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開?！?
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的?！?老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報告老師，我姓區(qū)（這個字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲?！?老師的心臟有點不舒服了。
“005號！”
“報告老師，甘妮娘！” “你怎么罵人??？！”
“沒有??！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的?！?老師吃了一片藥。
006號！”
“老師，我姓茍，叫茍不理?！?
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經(jīng)有點站不穩(wěn)了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨?！?
“你別告訴我你老爸是開貨棧的?！?
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的?！?老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。
“008號！”
“老師，你去死！” “什么？你說什么？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思?！?老師快哭出來了。
“009號！”
“老師，下回說?！?“為什么要下回說，你現(xiàn)在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的?！?老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。
”010號！”
“老師，我姓高，叫高完?！?
“我姓梅，叫梅良心?！?
“我姓吳，叫吳晴?！?
“我姓毛，叫毛蓉蓉?！薄?
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.
有一個要飯的，走進了一個飯店，經(jīng)理以為是要飯的就說：出去出去！要飯的說：給我兩根牙簽行嗎？經(jīng)理說：給你。一會兒，有進來一個男的說：能給我根吸管嗎？經(jīng)理說：給你，走吧！經(jīng)理越想越不對近，于是就往下看了看，只見，剛才那兩個男的，正在一個拿牙簽加另一個拿吸管吸一個剛剛從飯店出來的一男子正在吐的東西！
一個個頭不大的人去商店買避孕套，女售貨員拿了一只出來。那人將避孕套拉開用手一量說：“換只大的?！笔圬泦T又拿了只中號的，那人一量，讓再換只大的。又拿出只大號的，那人還嫌小。女售貨員有些忍不住了，笑道：”已經(jīng)夠大的啦！”那人答道：“我自己的事情自己知道！”
有3個人在沙漠迷路了,這3人分別是蘭州人,上海人,廣州人.他們又渴又累的走著,突然他們看到一個油燈,就跑了過去撿了起來擦了擦,一個巨人出現(xiàn)在眼前對他們說:我是燈神,我可以滿足你們一人兩個愿望.廣州人就說了:給我一杯水,然后送我回家我想睡一覺.上海人說:給我一瓶礦泉水,然后送我回家我要先洗個澡.燈神都實現(xiàn)了他們的愿望,輪到蘭州人了,他說:你先給我來上一捆冰冰的啤酒,然后把你剛才送回去的那兩個人給我叫回來陪我喝酒.
湖北有一地方，當?shù)氐娜苏f話喜歡帶有口頭闡“我兒，老子...”的，尤其是在生氣的時候更是不自覺的就隨口而出。一天，一父親和兒子在打紙牌，當然是輸?shù)囊o錢給對方。開始的時候，輸?shù)亩己茏杂X的給錢?？墒?，打了一會以后，父親輸了耍賴不給兒子錢。這時兒子生氣了，說道“我兒，老子輸了給你錢，你輸了就不給老子錢，...”父親一楞...
有三個秀才要去考狀元？聽說有個道士算卦很靈？就去請教？道士見是三個人？就伸出一指？便什么也不說了？三人不解其意，又不好多問只好告辭？其徒弟不解的問師傅為何一言步伐不發(fā)？師傅罵到：“你真笨啊，三人只伸一指。如果全中就是一齊？如果中兩個就是一人不中？如果中一個？？？？？？？
某地方有一種習俗，嫁女兒那天，娘家的人請來親友來哭臉?？薜娜嗽蕉?，說明女兒在娘家很為大家看重的，說明都舍不得她。有次某家嫁女，哭的人坐滿一房，其中有個男客哭得最動清，但是一聽，他只是反復哭“我想起”三個字。人家都感奇怪，于是有人問他想起什公？那人哭得更兇地說：我想起哇實在不關(guān)我的事呀！
從前,一地主老財以摳門而聞名于鄉(xiāng)里,有一日,突然發(fā)神經(jīng),想要改變自己在眾人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院壩,并于中間放一大缸,發(fā)話道:各位,今天要是誰往這里面吐一口痰,我就給他十個大洋.'村民們都想,那有這么便宜的事,指不定又在打啥 壞主意呢,才不上你娃 的當呢.故站著不動.這時候一外地人過路進來看熱鬧,他問清楚原由后心想,這沒什么損失呀,就毫不猶豫的往里吐了一口在粘痰.地主二話不說,立馬給了他十個大洋.眾人如 夢方醒,前仆后繼后繼的往缸里吐痰.不一會兒,就吐滿了一缸,每個人都得到了報酬.正欲離去之時,該地主又說話了:你們要是誰喝一口痰我就給他一百個大洋.眾人正發(fā)呆的時候,只見一青年飛身而上,端起那滿滿一缸,咕喹的喝了起來,不一會兒就喝了個精光,他等到了好多錢,眾人不竟眼紅,集體責問道:怎么不給我們留點呢?該青年委屈的說:我也想呀,只是我一直沒咬斷。
有一個人讓他的兒子去買菜,一會他兒子回來,買了一大堆的菜,他父親問他為什么沒有買肉呢?兒子說你沒有跟我說要買肉呀!父親說兒子你真是個笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!兒子說哦!我知道了..... 有一次,兒子看見父親的褲子破了個洞,就說爸爸你的菜都漏出來了..........
曹操和劉備青梅煮酒論英雄，二人小酌了幾杯，席間，曹操一句「今天下英雄唯君與操耳」，嚇得韜光養(yǎng)晦的劉備把筷子都掉落在地上。 曹操問何以掉落筷子，劉備答曰剛才天上打了個響雷而嚇了一跳。劉備說完，躬身拾筷時忽然放了個響屁，十分尷尬。
正窘迫時，只聽身 后趙云坦然說道：「諸位莫要見怪，天上打雷，屁從云中來！」
趙云話音剛落，一旁的關(guān)羽跨前一步說：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關(guān)羽剛剛說罷，張飛又接著朗聲囔道：「方才一響屁，屁是飛來的!」
大家一陣哈哈大笑。
唯獨曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人后，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐后地搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到你們，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，深感委屈，只聽典韋大叫曰：「不就是個屁事，還不是小菜一碟？」許褚也道：「這有何難？那里比得上我赤膊上陣？」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，曹操想故意放個屁，看看部下的反應如何，可是怎麼也放不出來。憋了半天，好不容易憋出個小屁。
曹操的部下早已等候多時，聽到輕微的「咕」一聲，許褚連忙搶先道： 「屁是褚（豬）放的！」
曹操一聽，氣得瞪出了眼珠，其他人還以為曹操嫌自己反應緩慢，就搶著往自己身上攬。典韋說：「屁是典（顛）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
曹操早已聽得面紅耳赤，正要發(fā)怒，只聽謀士郭圖尖聲叫道：「都不對，都不對，屁是圖（吐）出來的！」
眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經(jīng)到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
米飯和包子打群架，米飯人多勢眾，見了包著的就打，糖包肉蒸餃無一幸免，粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撤大叫：“看清楚了，我是臥底！”
