有哪些比較搞笑的短笑話分享嗎？
1.前幾天和老公回家，看見年近七十風(fēng)韻猶存的婆婆給公公測脈搏，一邊聽一邊測，測完公公滿頭大汗，我不解地問老公：測脈搏會疼嗎？老公趕緊把我拉走了。吃飯的時候，無意中聽婆婆說起測脈搏可以聽心跳?；丶液笪揖鸵操I了一個，晚上老公回家，我溫柔的幫老公綁上，帶起了聽診器，然后抓著老公的手問他：你私房錢藏哪了？
2.一名快遞小哥，今天一早被一個客戶叫去上門取快遞。 他起床后沒吃早飯，匆匆忙忙趕到了客戶家里，客戶是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填單子時，小哥拿著蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此時，他的肚子不爭氣地咕嚕咕嚕地叫了起來。 美女突然把單子一扔，說：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。
3.小姨子30了還沒男朋友，丈母娘j就讓我?guī)椭榻B一個，我就在幾天之后，給小姨子介紹了一位朋友。小姨子問：這人的條件怎么樣啊？我說：人帥家里也有錢。最重要的是他還是一個典型的暖男，洗衣做飯樣樣行。小姨子很滿意，結(jié)果等她離開后我發(fā)現(xiàn)老婆有點(diǎn)不開心了，于是問道：寶貝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有這么好的男生不給我留著，還好意思整天腆著個臉說愛我。
4.學(xué)校組織春游每人交一百元，兒子回家說：媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。媽媽聽后感覺兒子長大了懂事了。第二天，兒子剛到家就說道：媽媽，給我一百塊錢，我要去春游。媽媽說：不是說不去了嗎？怎么改主意了。兒子說：是老師改主意了，原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學(xué)不用寫了。
5.一哥們最近感覺嗓子不舒服，于是就去醫(yī)院做了檢查。醫(yī)生在寫病歷的時候，同事就站在一旁。當(dāng)他看到“喉癌”二字，他頓時感覺眼前一黑暈了過去。經(jīng)過醫(yī)生一陣搶救后，他醒了過來，第一句話就是問醫(yī)生：我這個喉癌到晚期了嗎？醫(yī)生笑著說：你不用擔(dān)心。說著，把病歷本拿過來給他看，只見上面寫的是喉癌可以排除。
6.上午正忙著工作，同事過來對我說道：你是不知道啊，我老婆對我非常體貼。我說：是嗎？那她怎么體貼你的。他說：“昨天晚上我喝酒回來，我家在7樓，上樓時錯了樓層都不知道，到了6樓我就去敲門，開門的是我老婆。她說道：我就知道你喝酒會敲錯門，所以我就在王哥家里等你。
7.當(dāng)今社會，女人要求男人做到“五福臨門”，第一，對老婆要心服，老婆所做的都是對了，老婆的建議都是可行了。第二，對老婆要口服，無論老婆說什么不能頂嘴，第三，對老婆要屈服，要能忍受的住老婆的無理取鬧，要能忍受的了無故打臉！第四，去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢給媳婦丟人。第五，能在床上把老婆征服，一個連性福都不能給老婆的男人，還算男人嗎？
8.老婆逼著兒子交壓歲錢，兒子說什么都不肯交。一定要自己保管。僵持了好久。我悄悄的跟兒子說：兒子，你放心老爸吧，我給你保管。兒子：給你保管？我更不放心了。老爸：咋的，你還怕老爸花你的錢？兒子：那倒不是，不過就憑你的表現(xiàn)，錢到你手上不到十分鐘，就會到我媽手里了。要給的話，我自己不會給啊。
9.李某甲喜歡吹牛，一日和朋友在酒館，吹興正濃呢，張某乙來了，有人給他讓座，然后繼續(xù)吹。張插嘴說：你們這吹法和古人無法比。李某甲問“古人是如何吹法”？張說：“古人吹講究力度，是對著牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成語《氣沖牛斗（肚）》而你的吹法也只是對著后邊一個部位，僅此而已。李某甲問：然后呢？張笑了笑沒說話，這時大家突然醒悟，笑聲一片……
10.今天在菜市場買菜時，看見一個姑娘在攤位前，正在很認(rèn)真地挑選著黃瓜。賣菜的大媽很熱情地問道：姑娘，吃還是用??？姑娘小聲說道：用。大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘又說道：我是買回去敷臉的。大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過來啊。
11.這天老婆突然告訴我懷孕了，我高興的要跳起來了，于是摸著她的肚子對里面的寶寶說：你是上天送給我的最珍貴的禮物。沒想到老婆“啪”沖我后腦勺就是一巴掌，我心想：原來大家說的都是真的，懷孕的女人情緒這么不穩(wěn)定。這時老婆開口了：你個沒良心的，這些年來，我在你心里就是一個包裝盒啊？
搞不懂方便面蔬菜包里為什么會有枸杞，我都TM吃方便面了還要養(yǎng)生嗎？
1、赤壁決戰(zhàn)中,孔明召眾將議事.
孔明道:“周瑜 火攻曹軍，大家有何看法?”
張飛驚呼:“滿江 大火，亮瞎了!”
劉備白了張飛一眼,飛自知 失言，低頭不語.
關(guān)羽見場面尷尬,小聲支吾 道:“恐明日曹操，難逃一死”
孔明哽咽道：“ 主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但我何時 日過曹操？
2、我一朋友！口吃比較嚴(yán)重！此為背景！
一天去銀行“你……你好，我…我…取……取………取錢！”工作人員問了一句“你卡帶了麼？”他一聽不樂意了！“你…你…他媽……才卡…卡…卡…卡帶了！我這叫口…口…口吃！”
3、我暗戀一妹子，想找機(jī)會表白，今天她一閨蜜跟我透露說這個妹子很向往找一個暖男做男友，細(xì)想一下我的為人處事，備感自信，我認(rèn)真問她閨蜜：“你看我算不算暖男？”她說“暖男還是要看臉的，你頂多算個熱狗！
4、我回家路上買了一只烤鴨坐電梯回家。中途上來一個牽著狗的美女。狗一進(jìn)來就沖著烤鴨咬了一口。當(dāng)時我很糾結(jié)：“美女，你狗吃了我的鴨子了，你說該怎么辦?！?姑娘也很尷尬，低頭對狗說：“寶貝，你怎么能隨便吃人家東西！快，快謝謝叔叔?！?/p>
5、給暗戀的女生連續(xù)發(fā)了好幾天短信，她都沒回復(fù)，今天她終于回復(fù)了一條：TD。我問：“啥意思？”她說：“退訂。”
6、晚飯后領(lǐng)導(dǎo)視察“江陰毛紡織廠”,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領(lǐng)導(dǎo)只能看到后五個字,于是關(guān)切地問廠長:“原材料好搞嗎? ”
7、一泡尿從廣州憋到北京，算不算南水北調(diào)？烏魯木齊憋了個p到北京，算不算西氣東輸？
8、從前有一個人叫阿爽。 他死掉了。 出殯那天?！ ∷募胰丝藓埃骸 ∷ⅰ?。’ 路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
