有哪些比較搞笑的短笑話(huà)分享嗎？
1.前幾天和老公回家，看見(jiàn)年近七十風(fēng)韻猶存的婆婆給公公測脈搏，一邊聽(tīng)一邊測，測完公公滿(mǎn)頭大汗，我不解地問(wèn)老公：測脈搏會(huì )疼嗎？老公趕緊把我拉走了。吃飯的時(shí)候，無(wú)意中聽(tīng)婆婆說(shuō)起測脈搏可以聽(tīng)心跳。回家后我就也買(mǎi)了一個(gè)，晚上老公回家，我溫柔的幫老公綁上，帶起了聽(tīng)診器，然后抓著(zhù)老公的手問(wèn)他：你私房錢(qián)藏哪了？
2.一名快遞小哥，今天一早被一個(gè)客戶(hù)叫去上門(mén)取快遞。 他起床后沒(méi)吃早飯，匆匆忙忙趕到了客戶(hù)家里，客戶(hù)是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填單子時(shí)，小哥拿著(zhù)蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此時(shí)，他的肚子不爭氣地咕嚕咕嚕地叫了起來(lái)。 美女突然把單子一扔，說(shuō)：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。
3.小姨子30了還沒(méi)男朋友，丈母娘j就讓我幫著(zhù)介紹一個(gè)，我就在幾天之后，給小姨子介紹了一位朋友。小姨子問(wèn)：這人的條件怎么樣啊？我說(shuō)：人帥家里也有錢(qián)。最重要的是他還是一個(gè)典型的暖男，洗衣做飯樣樣行。小姨子很滿(mǎn)意，結果等她離開(kāi)后我發(fā)現老婆有點(diǎn)不開(kāi)心了，于是問(wèn)道：寶貝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有這么好的男生不給我留著(zhù)，還好意思整天腆著(zhù)個(gè)臉說(shuō)愛(ài)我。
4.學(xué)校組織春游每人交一百元，兒子回家說(shuō)：媽媽?zhuān)也蝗ゴ河瘟耍?jiǎn)直就是亂花錢(qián)。媽媽聽(tīng)后感覺(jué)兒子長(cháng)大了懂事了。第二天，兒子剛到家就說(shuō)道：媽媽?zhuān)o我一百塊錢(qián)，我要去春游。媽媽說(shuō)：不是說(shuō)不去了嗎？怎么改主意了。兒子說(shuō)：是老師改主意了，原來(lái)說(shuō)春游的同學(xué)每人要寫(xiě)一篇游記，今天又說(shuō)，去春游的同學(xué)不用寫(xiě)了。
5.一哥們最近感覺(jué)嗓子不舒服，于是就去醫院做了檢查。醫生在寫(xiě)病歷的時(shí)候，同事就站在一旁。當他看到“喉癌”二字，他頓時(shí)感覺(jué)眼前一黑暈了過(guò)去。經(jīng)過(guò)醫生一陣搶救后，他醒了過(guò)來(lái)，第一句話(huà)就是問(wèn)醫生：我這個(gè)喉癌到晚期了嗎？醫生笑著(zhù)說(shuō)：你不用擔心。說(shuō)著(zhù)，把病歷本拿過(guò)來(lái)給他看，只見(jiàn)上面寫(xiě)的是喉癌可以排除。
6.上午正忙著(zhù)工作，同事過(guò)來(lái)對我說(shuō)道：你是不知道啊，我老婆對我非常體貼。我說(shuō)：是嗎？那她怎么體貼你的。他說(shuō)：“昨天晚上我喝酒回來(lái)，我家在7樓，上樓時(shí)錯了樓層都不知道，到了6樓我就去敲門(mén)，開(kāi)門(mén)的是我老婆。她說(shuō)道：我就知道你喝酒會(huì )敲錯門(mén)，所以我就在王哥家里等你。
7.當今社會(huì )，女人要求男人做到“五福臨門(mén)”，第一，對老婆要心服，老婆所做的都是對了，老婆的建議都是可行了。第二，對老婆要口服，無(wú)論老婆說(shuō)什么不能頂嘴，第三，對老婆要屈服，要能忍受的住老婆的無(wú)理取鬧，要能忍受的了無(wú)故打臉！第四，去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢給媳婦丟人。第五，能在床上把老婆征服，一個(gè)連性福都不能給老婆的男人，還算男人嗎？
8.老婆逼著(zhù)兒子交壓歲錢(qián)，兒子說(shuō)什么都不肯交。一定要自己保管。僵持了好久。我悄悄的跟兒子說(shuō)：兒子，你放心老爸吧，我給你保管。兒子：給你保管？我更不放心了。老爸：咋的，你還怕老爸花你的錢(qián)？?jì)鹤樱耗堑共皇牵贿^(guò)就憑你的表現，錢(qián)到你手上不到十分鐘，就會(huì )到我媽手里了。要給的話(huà)，我自己不會(huì )給啊。
9.李某甲喜歡吹牛，一日和朋友在酒館，吹興正濃呢，張某乙來(lái)了，有人給他讓座，然后繼續吹。張插嘴說(shuō)：你們這吹法和古人無(wú)法比。李某甲問(wèn)“古人是如何吹法”？張說(shuō)：“古人吹講究力度，是對著(zhù)牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成語(yǔ)《氣沖牛斗（肚）》而你的吹法也只是對著(zhù)后邊一個(gè)部位，僅此而已。李某甲問(wèn)：然后呢？張笑了笑沒(méi)說(shuō)話(huà)，這時(shí)大家突然醒悟，笑聲一片……
10.今天在菜市場(chǎng)買(mǎi)菜時(shí)，看見(jiàn)一個(gè)姑娘在攤位前，正在很認真地挑選著(zhù)黃瓜。賣(mài)菜的大媽很熱情地問(wèn)道：姑娘，吃還是用啊？姑娘小聲說(shuō)道：用。大媽說(shuō)：哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘又說(shuō)道：我是買(mǎi)回去敷臉的。大媽無(wú)辜地說(shuō)：我沒(méi)別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過(guò)來(lái)啊。
11.這天老婆突然告訴我懷孕了，我高興的要跳起來(lái)了，于是摸著(zhù)她的肚子對里面的寶寶說(shuō)：你是上天送給我的最珍貴的禮物。沒(méi)想到老婆“啪”沖我后腦勺就是一巴掌，我心想：原來(lái)大家說(shuō)的都是真的，懷孕的女人情緒這么不穩定。這時(shí)老婆開(kāi)口了：你個(gè)沒(méi)良心的，這些年來(lái)，我在你心里就是一個(gè)包裝盒啊？
搞不懂方便面蔬菜包里為什么會(huì )有枸杞，我都TM吃方便面了還要養生嗎？
1、赤壁決戰中,孔明召眾將議事.
孔明道:“周瑜 火攻曹軍，大家有何看法?”
張飛驚呼:“滿(mǎn)江 大火，亮瞎了!”
劉備白了張飛一眼,飛自知 失言，低頭不語(yǔ).
關(guān)羽見(jiàn)場(chǎng)面尷尬,小聲支吾 道:“恐明日曹操，難逃一死”
孔明哽咽道：“ 主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但我何時(shí) 日過(guò)曹操？
2、我一朋友！口吃比較嚴重！此為背景！
一天去銀行“你……你好，我…我…取……取………取錢(qián)！”工作人員問(wèn)了一句“你卡帶了麼？”他一聽(tīng)不樂(lè )意了！“你…你…他媽……才卡…卡…卡…卡帶了！我這叫口…口…口吃！”
3、我暗戀一妹子，想找機會(huì )表白，今天她一閨蜜跟我透露說(shuō)這個(gè)妹子很向往找一個(gè)暖男做男友，細想一下我的為人處事，備感自信，我認真問(wèn)她閨蜜：“你看我算不算暖男？”她說(shuō)“暖男還是要看臉的，你頂多算個(gè)熱狗！
4、我回家路上買(mǎi)了一只烤鴨坐電梯回家。中途上來(lái)一個(gè)牽著(zhù)狗的美女。狗一進(jìn)來(lái)就沖著(zhù)烤鴨咬了一口。當時(shí)我很糾結：“美女，你狗吃了我的鴨子了，你說(shuō)該怎么辦。” 姑娘也很尷尬，低頭對狗說(shuō)：“寶貝，你怎么能隨便吃人家東西！快，快謝謝叔叔。”
5、給暗戀的女生連續發(fā)了好幾天短信，她都沒(méi)回復，今天她終于回復了一條：TD。我問(wèn)：“啥意思？”她說(shuō)：“退訂。”
6、晚飯后領(lǐng)導視察“江陰毛紡織廠(chǎng)”,來(lái)到大門(mén)口霓虹燈的廠(chǎng)名前，不巧電路故障,第一個(gè)江字未亮,領(lǐng)導只能看到后五個(gè)字,于是關(guān)切地問(wèn)廠(chǎng)長(cháng):“原材料好搞嗎? ”
7、一泡尿從廣州憋到北京，算不算南水北調？烏魯木齊憋了個(gè)p到北京，算不算西氣東輸？
8、從前有一個(gè)人叫阿爽。 他死掉了。 出殯那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。問(wèn)道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
