簡短的笑話！適合做短信的！

今天是新的一年先祝你新年快樂，聽完我的笑話一年都笑口常開!全家快樂！先給你講熱笑話!呵呵2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然?。。。?！3、老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”6、我：那是我們物理老師。。。 同學：教什么的阿？ 我：化學。。。7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）11、初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手”然后開始念題目，“現在開。。?！?這時候，一個選手就搶答了。主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在沒出來，你怎么就搶了”12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”13、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽電話?！蔽乙贿吔舆^電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑，我被笑了4年。14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線?。　崩习澹骸?。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”結果說出來是：“他已經…不在了”16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，他大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”19、 高中時每人發(fā)個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊：“大家快把胸罩戴起來，來查拉”全場鴉雀無聲。。。20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。6月23日更新：21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的?。　?4、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶??？”26、老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。30、我和我的mm打電話，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒?。?4日又更新了哦31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后......MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎么辦好??？？？當時那個寒啊。。。?，F在還記憶尤新。33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？”36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一直狂笑到下車~！39、以前癡迷網絡游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“MD，這里怎么連個坐標（其實要找指示牌）也沒有?。”哥們聽后爆笑~~40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電?？墒且粋€床鋪就一個插座，插了臺燈看書就不能充電了，于是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一陣騷動，汗~~在給講你冷笑話拳王阿里他爸爸叫什么名字？阿里巴巴一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋......有一天，有一個軟糖在街上走路。她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟??！”從前有一個人姓余，有一天他餓了，就把自己給吃了....一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說:“好冷哦！”北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了...從前從前有一只鳥他每天都會經過一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田發(fā)生了火災所有的玉米都變成了爆米花小鳥飛過去以后......以為下雪，就冷死了...有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道，因為星星會’閃’啊!“有一對玉米相愛了于是它們決定結婚結婚那天一個玉米找不到另一個玉米了這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。問:他們?yōu)槭裁礇]打招呼?答:因為他們不熟..請問：米的媽媽是誰？——是花，因為“花生米”。米的爸爸是誰？——是蝶，國為“蝶戀花”。米的外婆是誰？——是妙筆，因為“妙筆生花”。有一個胖子..........從高樓跳下...結果變成了.......死胖子..有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...你暗戀我唷，否則干嘛臉紅...音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：“你懂音樂嗎？”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”小華: “鋼琴?！毙〖t問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手小美說：右手小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒小B很興奮:是啊 我看到了 你呢小明一直央求媽媽讓他當藝人，媽媽說「你年紀還小，以后再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽最后媽媽受不了了，發(fā)飚道：「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？”大蛇說:“你問這干嗎.？”小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了?！睆那坝蟹鸭缀头岩乙黄鹑ス浣秩缓笥幸惶?突然有一臺卡車沖了出來把番茄甲壓了過去番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑[哈.哈.哈. 番茄醬~]巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。為什么呢？因為巧克力棒～龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”你們知道蝸牛說什么嗎??蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么”？」阿康說：「我不知道，答案是什么？」小明說：「答案是“綠豆沙(綠豆鯊)”啊，你很笨喔！」Q：一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？A：兔子~~Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一只跑很快的烏龜，跑很快噢~~Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？A：恩。。兔子吧Q：錯~~！那只烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜噢^O^一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：“說，你是哪里的？不說就電死你?。?！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……他說：“我是電大的！”有一家賣水餃的小吃店都沒生意，于是她就去請問師公要怎么辦，師公說：你要去找一個新鮮的尸體把它的肉包成水餃，然后賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發(fā)生。老板試了試效果果真很好，于是她就再去找尸體。隔天她的兒子要帶便當，可是卻找不到于是他就去冰箱找看看，結果發(fā)現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，沒想到盒子里是爸爸賣剩的餃子，他中午時掀開來看下了一跳，早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！知道為甚么嗎？因為餃子黏在蓋子上了。

有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶??？”