笑點有點高，你能進來講個厲害點的笑話嗎？
1.沒結(jié)婚時，第一次在農(nóng)村的男友家吃飯，感覺那碗肉湯好喝，忍不住多舀了幾勺，正準備舉著勺子再舀的時候，男友六歲的侄子突然大哭起來：“她把肉湯都喝完了！都喝完了”我拿勺子的手尷尬的停在菜碗旁，那么多人看??！
2.隔壁一鄰居前些天胃疼去村里診所檢查，醫(yī)生開了些藥，說回去之后想吃什么就吃什么！鄰居回來后就躺床上，不吃飯，嘴巴里一直念叨“完了，完了！”家人知道后也慌了，趕緊帶去大醫(yī)院檢查，結(jié)果出來什么事沒有，家人氣沖沖跑去診所算賬。醫(yī)生大驚失色的說：“我只是說不用忌口，想吃什么就吃什么！”
3.在火鍋店當服務(wù)員，由于沒能及時給顧客添水被開除了。后來我就買了火車票，打算去外地的電子廠上班。在火車上，我旁邊坐著的哥們一直在啃豬蹄，我也想吃，于是我掏出幾個核桃，微笑的問他要不要，他搖搖頭。然后，他出于禮貌的掏出一個豬蹄問我：你要吃豬蹄嗎？我立刻抓過來說：謝謝你??！
4.我在臥室和我那天遇見的富婆開視頻，老婆則是在大掃除，不會兒，她出來遞給我一袋牛肉干，讓我解決掉。我也沒有多想，拆開以后兩三口就吃到了肚子里。我感覺味道怪怪的，以為本來就是這個味道。不一會兒老婆來了，她詫異的對我說:老公，我是說讓你扔了啊，你咋吃了?唉，過期的不早告訴我！
5.下班時外面突然下起暴雨，表哥遠遠看到暗戀的女老板在公交站牌處躲雨，他冒雨跑到女老板面前，將包里唯一一把雨傘交到她手中。 “那你怎么辦？”女老板沖著奔入雨中的表哥喊道?！皼]事，我有車！”坐在駕駛室中的表哥微笑地看著后視鏡中的女老板。此時此刻，感覺自己在追求女老板的道路上又邁出了堅實的一步！
6.我們樓下一個話務(wù)員長得特別的好看，是我喜歡的類型，我一直想要她的電話號，卻不好意思開口。今天我去找她升級5G卡，在我前面有個客戶。那個客戶給了她一個電話讓她接，說是找她的我在旁邊聽的一清二楚，電話里邊是罵她的，妹子當時就懵了。那個客戶立刻道歉，然后說晚上請子吃飯好賠罪。沒想到，那個妹子真的同意了，我怎么就沒想到這種搭訕方式呢?
7.兄弟愛上一姑娘，他媽媽嫌棄女孩家窮，不許交往。兄弟終日郁郁寡歡，我把這一切都看在了眼里，我對他說：“別怕，我?guī)湍愀愣?！”次日，我去他家中做客，聽到他媽媽的腳步聲我立刻把她撲倒熱吻！她媽媽冷著臉把我趕了出去。下午我兄弟就打電話給我說，她媽媽同意他和那個女孩在一起了。我聽著聽著眼淚不爭氣的流了下來……
8.女鄰居大半夜敲門，說：“哥，我家里好害怕！”我說沒事，我拉她進我家，然后我去了她家。一會，她又敲門，說：“哥，你家里也害怕！”我給她出個主意：“站樓道吧！”女鄰居一下就怒了：“哥，你有意思沒，我就想跟你相處一下，就這么難嗎？”看她挑明了，我還是拒絕了。大半夜的相處，誰知道她想干啥？去年有個女的也是這么說的，結(jié)果一年花了我56924塊錢，現(xiàn)在人不見了。我還能再上當?
9.富二代男朋友為了我和家人斷絕關(guān)系，于是我就帶他一起到外地打拼。租了房子后覺得家里有點冷清，就AA買了一條藏獒，想一起把它養(yǎng)大。后來我倆因為一件小事大吵了一架分手了，他一個月都沒找過我。今天，他終于主動給我打電話了：“那個啥，一會兒我去你家找你哈！”我也不是那種得理不饒人的人嘛：“哼！你終于舍得來看我了??！”誰知，那貨說：“嗯，我就是想去看看狗！”我一臉黑線憤怒的掛斷了電話……
10.姐姐是一個要錢不要命的拼命三郎，而且在公司里也是個主管，一直沒有人敢追求她，最近終于找到對象要結(jié)婚了。結(jié)婚的前一天晚上，姐姐問我：如果我結(jié)婚以后受欺負，你會不會幫我啊？我特別淡定的說：就你身上的氣勢，姐夫如果敢欺負你，我便敬他是條漢子。
11.我玩游戲抽獎的時候抽到了絕跡超級大禮包。這時，我興奮的大叫起來，老爸一臉幽怨的說:你就知道玩游戲，要是再不找媳婦，我就要去闖一闖啦，彌補我當年的遺憾。我也沒有當真，就讓老爹快點去，人生在世別留遺憾。今天老媽告訴我，說老爸拿著給我買房的錢去創(chuàng)業(yè)了！
12.鄰居的小妹妹來家里玩，小侄子高興壞了，把他珍藏的營養(yǎng)快線拿出來，給小女孩倒了一杯，然后用瓶蓋給自己接了一小點，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子還假裝一副喝醉的模樣，身體東倒西歪的，小女孩很開心，笑他：“這是奶，不是酒，你不會醉的！”小侄子回答道：“是你臉上的小酒窩讓我醉的！”小女孩笑得更開心了。我……
13.吃的正香，看見媳婦突然把筷子放下了，炯炯有神地看著我，看的我直發(fā)毛，就問：怎么了？媳婦嘆了口氣，重新拿起筷子說：我看我減肥是不可能成功了，你看你，吃飯跟搶食似的，一瞅就特別有食欲，我要減肥，除非先把你休了……
