思念母親關(guān)于茶詩(shī)句(季羨林懷念母親的詩(shī)歌)
1.季羨林懷念母親的詩(shī)歌
夜里夢(mèng)到母親，我哭著(zhù)醒來(lái)。醒來(lái)再想捉住這夢(mèng)的時(shí)候，夢(mèng)卻早不知道飛到什么地方
去了。
我瞪大了眼睛看著(zhù)黑暗，一直看到只覺(jué)得自己的眼睛在發(fā)亮。眼前飛動(dòng)著(zhù)夢(mèng)的碎片，但當我想到把這些夢(mèng)的碎片捉起來(lái)湊成一個(gè)整個(gè)的時(shí)候，連碎片也不知道飛到什么地方去了。眼前剩下的就只有母親依稀的面影……
在夢(mèng)里向我走來(lái)的就是這面影。我只記得，當這面影才出現的時(shí)候，四周灰蒙蒙的，母親仿佛從云堆里走下來(lái)，臉上的表情有點(diǎn)兒同平常不一樣，像笑，又像哭，但終于向我走來(lái)了。
我是在什么地方呢？這連我自己也有點(diǎn)兒弄不清楚。最初我覺(jué)得自己是在現在住的屋子里。母親就這樣一推屋角上的小門(mén)，走了進(jìn)來(lái)，橘黃色的電燈罩的穗子就罩在母親頭上。于是我又想了開(kāi)去，想到哥廷根的全城：我每天去上課走過(guò)的兩旁有驚人的粗的橡樹(shù)的古舊的城墻，斑駁陸離的灰黑色的老教堂，教堂頂上的高得有點(diǎn)兒古怪的尖塔，尖塔上面的晴空。
然而，我的眼前一閃，立刻閃出一片蘆葦。蘆葦的稀薄處還隱隱約約地射出了水的清光。這是故鄉里屋后面的大葦坑。于是我立刻感覺(jué)到，不但我自己是在這葦坑的邊上，連母親的面影也是在這葦坑的邊上向我走來(lái)了。我又想到，當我童年還沒(méi)有離開(kāi)故鄉的時(shí)候，每個(gè)夏天的早晨，天還沒(méi)亮，我就起來(lái)，沿了這葦坑走去，很小心地向水里面看著(zhù)。當我看到暗黑的水面下有什么東西在發(fā)著(zhù)白亮的時(shí)候，我伸下手去一摸，是一只白而且大的鴨蛋。我寫(xiě)不出當時(shí)快樂(lè )的心情。這時(shí)再抬頭看，往往可以看到對岸空地里的大楊樹(shù)頂上正有一抹淡紅的朝陽(yáng)———兩年前的一個(gè)秋天，母親就靜臥在這楊樹(shù)的下面，永遠地，永遠地。現在又在靠近楊樹(shù)的坑旁看到她生前八年沒(méi)見(jiàn)面的兒子了。
但隨了這葦坑閃出的卻是一枝白色燈籠似的小花，而且就在母親的手里。我真想不出故鄉里什么地方有過(guò)這樣的花。我終于又想了回來(lái)，想到哥廷根，想到現在住的屋子。屋子正中的桌子上兩天前房東曾給擺上這樣一瓶花。那么，母親畢竟是到哥廷根來(lái)過(guò)了，夢(mèng)里的我也畢竟在哥廷根見(jiàn)過(guò)母親了。
想來(lái)想去，眼前的影子漸漸亂了起來(lái)。教堂尖塔的影子套上了故鄉的大葦坑，在這不遠的后面又現出一朵朵燈籠似的白花，在這一些的前面若隱若現的是母親的面影。我終于也不知道究竟在什么地方看到母親了。我努力壓住思緒，使自己的心靜了下來(lái)，窗外立刻傳來(lái)chán chán的雨聲，枕上也覺(jué)得微微有寒意。我起來(lái)拉開(kāi)窗幔，一縷清光透進(jìn)來(lái)。我向外悵望，希望發(fā)現母親的足跡。但看到的卻是每天看到的那一排窗戶(hù)，現在都沉浸在靜寂中，里面的夢(mèng)該是甜蜜的吧！
但我的夢(mèng)卻早飛得連影都沒(méi)有了，只在心頭有一線(xiàn)白色的微痕，蜿蜒出去，從這異域的小城一直到故鄉大楊樹(shù)下母親的墓邊，還在暗暗地替母親擔著(zhù)心：這樣的雨夜怎能跋涉這樣長(cháng)的路來(lái)看自己的兒子呢？此外，眼前只是一片空，什么東西也看不到了。
天哪！連一個(gè)清清楚楚的夢(mèng)都不給我嗎？我悵望 灰天，在淚光里，幻出母親的面影。
這個(gè)文章充分表達出季羨林對母親的思念，
下樓抄襲全家死！！
2.思念母親的文章
胡適的《我的母親》 〖原文〗 我小時(shí)候身體弱，不能跟著(zhù)野蠻的孩子們一塊兒玩。
我母親也不準我和他們亂跑亂跳。小時(shí)不曾養成活潑游戲習慣，無(wú)論在什么地方，我總是文縐縐地。
所以家鄉老輩都說(shuō)我“像個(gè)先生樣子”，遂叫我做“麇先生”。這個(gè)綽號叫出去之后，人都知道三先生的小兒子叫做麇先生了。
即有“先生”之名，我不能不裝出點(diǎn)“先生”樣子，更不能跟著(zhù)頑童們“野”了。有一天，我在我家八字門(mén)口和一班孩子“擲銅錢(qián)”，一位老輩走過(guò)，見(jiàn)了我，笑道：“麇先生也擲銅錢(qián)嗎？”我聽(tīng)了羞愧的面紅耳熱，覺(jué)得太失了“先生”身份！ 大人們鼓勵我裝先生樣子，我也沒(méi)有嬉戲的能力和習慣，又因為我確是喜歡看書(shū)，故我一生可算是不曾享過(guò)兒童游戲的生活。
每年秋天，我的庶祖母同我到田里去“監割”（頂好的田，水旱無(wú)憂(yōu)，收成最好，佃戶(hù)每約田主來(lái)監割，打下谷子，兩家平分），我總是坐在小樹(shù)下看小說(shuō)。十一二歲時(shí) ，我稍活潑一點(diǎn)，居然和一群同學(xué)組織了一個(gè)戲劇班，做了一些木刀竹槍?zhuān)璧昧藥赘奔俸殻驮诖蹇谔锢镒鰬颉?/p>
我做的往往是諸葛亮，劉備一類(lèi)的文角兒；只有一次我做史文恭，被花榮一箭從椅子上射倒下去，這算是我最活潑的玩藝兒了。 我在這九年（1895-1904）之中，只學(xué)得了讀書(shū)寫(xiě)字兩件事。
在文字和思想的方面，不能不算是打了一點(diǎn)底子。但別的方面都沒(méi)有發(fā)展的機會(huì )。
有一次我們村“當朋”（八都凡五村，稱(chēng)為“五朋”，每年一村輪著(zhù)做太子會(huì )，名為“當朋”）籌備太子會(huì )，有人提議要派我加入前村的昆腔隊里學(xué)習吹笙或吹笛。族里長(cháng)輩反對，說(shuō)我年紀太小，不能跟著(zhù)太子會(huì )走遍五朋。
于是我便失掉了學(xué)習音樂(lè )的唯一機會(huì )。三十年來(lái)，我不曾拿過(guò)樂(lè )器，也全不懂音樂(lè )；究竟我有沒(méi)有一點(diǎn)學(xué)音樂(lè )的天資，我至今不知道。
至于學(xué)圖畫(huà)，更是不可能的事。我常常用竹紙蒙在小說(shuō)書(shū)的石印繪像上，摹畫(huà)書(shū)上的英雄美人。
有一天，被先生看見(jiàn)了，挨了一頓大罵，抽屜里的圖畫(huà)都被搜出撕毀了。于是我又失掉了學(xué)做畫(huà)家的機會(huì )。
但這九年的生活，除了讀書(shū)看書(shū)之外，究竟給了我一點(diǎn)做人的訓練。在這一點(diǎn)上，我的恩師便是我的慈母。
每天天剛亮時(shí)，我母親便把我喊醒，叫我披衣坐起。我從不知道她醒來(lái)坐了多久了。
她看我清醒了，便對我說(shuō)昨天我做錯了什么事，說(shuō)錯了什么話(huà)，要我認錯，要我用功讀書(shū)。有時(shí)候她對我說(shuō)父親的種種好處，她說(shuō)：“你總要踏上你老子的腳步。
我一生只曉得這一個(gè)完全的人，你要學(xué)他，不要跌他的股。”（跌股便是丟臉出丑。）
她說(shuō)到傷心處，往往掉下淚來(lái)。到天大明時(shí)，她才把我的衣服穿好，催我去上早學(xué)。
學(xué)堂門(mén)上的鎖匙放在先生家里；我先到學(xué)堂門(mén)口一望，便跑到先生家里去敲門(mén)。先生家里有人把鎖匙從門(mén)縫里遞出來(lái)，我拿了跑回去，開(kāi)了門(mén)，坐下念生書(shū)，十天之中，總有八九天我是第一個(gè)去開(kāi)學(xué)堂門(mén)的。
等到先生來(lái)了，我背了生書(shū)，才回家吃早飯。 我母親管束我最嚴，她是慈母兼任嚴父。
但她從來(lái)不在別人面前罵我一句，打我一下，我做錯了事，她只對我一望，我看見(jiàn)了她的嚴厲眼光，便嚇住了。犯的事小，她等到第二天早晨我眠醒時(shí)才教訓我。
犯的事大，她等到晚上人靜時(shí)，關(guān)了房門(mén)，先責備我，然后行罰，或罰跪，或擰我的肉。無(wú)論怎樣重罰，總不許我哭出聲音來(lái)，她教訓兒子不是借此出氣叫別人聽(tīng)的。
有一個(gè)初秋的傍晚，我吃了晚飯，在門(mén)口玩，身上只穿著(zhù)一件單背心。這時(shí)候我母親的妹子玉英姨母在我家住，她怕我冷了，拿了一件小衫出來(lái)叫我穿上。
我不肯穿，她說(shuō)：“穿上吧，涼了。”我隨口回答：“娘（涼）什么！老子都不老子呀。”
我剛說(shuō)了這句話(huà)，一抬頭，看見(jiàn)母親從家里走出，我趕快把小衫穿上。但她已聽(tīng)見(jiàn)這句輕薄的話(huà)了。
晚上人靜后，她罰我跪下，重重的責罰了一頓。她說(shuō)：“你沒(méi)了老子，是多么得意的事！好用來(lái)說(shuō)嘴！”她氣得坐著(zhù)發(fā)抖，也不許我上床去睡。
我跪著(zhù)哭，用手擦眼淚，不知擦進(jìn)了什么微菌，后來(lái)足足害了一年多的翳病。醫來(lái)醫去，總醫不好。
我母親心里又悔又急，聽(tīng)說(shuō)眼翳可以用舌頭舔去，有一夜她把我叫醒，她真用舌頭舔我的病眼。這是我的嚴師，我的慈母。
我母親二十三歲做了寡婦，又是當家的后母。這種生活的痛苦，我的笨筆寫(xiě)不出一萬(wàn)分之一二。
家中財政本不寬裕，全靠二哥在上海經(jīng)營(yíng)調度。大哥從小便是敗子，吸鴉片煙、賭博，錢(qián)到手就光，光了便回家打主意，見(jiàn)了香爐便拿出去賣(mài)，撈著(zhù)錫茶壺便拿出押。
我母親幾次邀了本家長(cháng)輩來(lái)，給他定下每月用費的數目。但他總不夠用，到處都欠下煙債賭債。
每年除夕我家中總有一大群討債的，每人一盞燈籠，坐在大廳上不肯去。大哥早已避出去了。
大廳的兩排椅子上滿(mǎn)滿(mǎn)的都是燈籠和債主。我母親走進(jìn)走出，料理年夜飯，謝灶神，壓歲錢(qián)等事，只當做不曾看見(jiàn)這一群人。
到了近半夜，快要“封門(mén)”了，我母親才走后門(mén)出去，央一位鄰居本家到我家來(lái)，每一家債戶(hù)開(kāi)發(fā)一點(diǎn)錢(qián)。做好做歹的，這一群討債的才一個(gè)一個(gè)提著(zhù)燈籠走出去。
一會(huì )兒，大哥敲門(mén)回來(lái)了。我母親從不罵他一句。
并且因為是新年，她臉上從不露出一點(diǎn)怒色。這樣的過(guò)年，我過(guò)了六七次。
大嫂是個(gè)最無(wú)能而又最。
3.對懷念母親中的季羨林說(shuō)些什么寫(xiě)在信中
懷念母親 讀后感
“慈母手中線(xiàn)，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸”，這是古人的情懷。時(shí)光斗轉，生活在現代化社會(huì )中的我們或許已經(jīng)很難體會(huì )其中的深意。但是，這份情感卻沒(méi)有隨著(zhù)時(shí)代的變遷而改變，母愛(ài)是個(gè)永恒的主題。
最近，我們剛學(xué)完季羨林的《懷念母親》。這篇文章講述了季老年僅四十多歲的母親過(guò)世了，這對他來(lái)說(shuō)是個(gè)不小的打擊。他很懷念生身母親。后來(lái)去外國留學(xué)，他進(jìn)一步感受到了自己的孤寂與傷感，又一遍遍懷念著(zhù)自己的祖國母親，從未斷過(guò)。這種懷念之情，一直伴隨著(zhù)作者在國外留學(xué)的十一年。在1935年11月寫(xiě)的四篇感人的日記中，我讀出他不但愛(ài)自己的母親，還愛(ài)著(zhù)祖國和遠在祖國的朋友。在那之后，他寫(xiě)了一篇名叫《尋夢(mèng)》的文章，表達了他熱愛(ài)兩個(gè)母親的情感。
我特別欣賞的一句話(huà)出自于《永久的悔》這篇文章中，他說(shuō)：“我一生最大的悔，就是沒(méi)能孝敬母親。”這樣一位大學(xué)者，作出了那么多杰作。可惜，唯一不能讓他滿(mǎn)足的就是他對母親的懷念。
我終于明白了，母愛(ài)是多么得偉大，她不求任何回報，只懂得默默付出。她就像一根蠟燭，照亮了我們的心胸。但是，我們卻不能忽略著(zhù)偉大的愛(ài)，我們要感謝母親，感謝她的含辛茹苦，感謝她的操勞一生。也許，我們以前只是認為，在母親節的時(shí)候才需要感謝母親，在那一天里，才要為母親做自己力所能及的事效勞母親。不僅僅是在母親節，我們需要在更多的日子里懷揣一顆感恩的心，去撫慰那顆已經(jīng)憔悴而蒼老的心。
我們總在感嘆母愛(ài)的偉大與無(wú)私，然而在母親的詞典里，在母親的腦海里，在母親奉獻的行動(dòng)里，她卻不知道這就是偉大，這就是奉獻，這就是無(wú)私。她總是默默無(wú)聞地付出她自己，她從不覺(jué)得這是一個(gè)偉 大的壯舉，她只體會(huì )到的是為人母的快樂(lè )與充實(shí)。
《懷念母親》這篇課文中，季老對母親的愛(ài)使我久久不能忘懷！母親是偉大的，她雖然平凡，但是，她有一顆美麗的心靈，感染著(zhù)我們，呵護著(zhù)我們，從不求回報的……
4.季羨林寫(xiě)的懷念母親選段
我一生有兩個(gè)母親：一個(gè)是生我的那個(gè)母親；一個(gè)是我的祖國母親。
我對這兩個(gè)母親懷著(zhù)同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛(ài)慕。
我六歲離開(kāi)我的生母，到城里去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城里。最后一別八年，在我讀大學(xué)二年級的時(shí)候，母親棄養，只活了四十多 歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親于地下。我的愿望沒(méi)能實(shí)現。從此我就成了沒(méi)有母親的孤兒。一個(gè)缺少母愛(ài)的孩子，是靈魂不全的人。我懷著(zhù)不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。如今到了德國，來(lái)到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什么，母親頻來(lái)入夢(mèng)。
我的祖國母親，我這是第一次離開(kāi)她。離開(kāi)的時(shí)間只有短短幾個(gè)月，不知道是為什么，我這個(gè)母親也頻來(lái)入夢(mèng)。
為了保存當時(shí)真實(shí)的感情，避免用今天的情感篡改當時(shí)的感情，我現在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
1935年11月16日
不久外面就黑起來(lái)了。我覺(jué)得這黃昏的時(shí)候最有意思。我不開(kāi)燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍里，活動(dòng)起來(lái)。這活動(dòng)是輕微的，我簡(jiǎn)直不知道有這樣的活動(dòng)。我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心里有點(diǎn)酸酸的，有點(diǎn)凄涼。然而這凄涼卻并不同普通的凄涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說(shuō)不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
從好幾天以前，房東太太就向我說(shuō)，她的兒子今天家來(lái)，從學(xué)校回家來(lái)，她高興得不得了。……但兒子只是不來(lái)，她的神色有點(diǎn)沮喪。她又說(shuō)，晚上還有一趟車(chē)，說(shuō)不定他會(huì )來(lái)的。我看了她的神氣，想到自己的在故鄉地下臥著(zhù)的母親，我真想哭！我現在才知道，古今中外的母親都是一樣的！
11月20日
我現在還真是想家，想故國，想故國里的朋友。我有時(shí)簡(jiǎn)直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發(fā)上，聽(tīng)風(fēng)聲在窗外過(guò)路。風(fēng)里夾著(zhù)雨。天色陰得如黑夜。心里思潮起伏，又想起故國了。
12月6日
近幾天來(lái)，心情安定多了。以前我真覺(jué)得二年太長(cháng)；同時(shí)，在這里無(wú)論衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以這二年簡(jiǎn)直似乎無(wú)論如何也忍受不下來(lái)了。
從初到哥廷根的日記里，我暫時(shí)引用這幾段。實(shí)際上，類(lèi)似的地方還有不少，從這幾段中也可見(jiàn)一斑了。總之，我不想在國外呆。一想到我的母親和祖國母親，就心潮騰涌，惶惶不可終日，留在國外的念頭連影兒都沒(méi)有。幾個(gè)月以后，在1936年7月11日，我寫(xiě)了一篇散文，題目叫《尋夢(mèng)》。開(kāi)頭一段是：
夜里夢(mèng)到母親，我哭著(zhù)醒來(lái)。醒來(lái)再想捉住這夢(mèng)的時(shí)候，夢(mèng)卻早不知道飛到什么地方去了。
下面描繪在夢(mèng)里見(jiàn)到母親的情景。最后一段是：
天哪！連一個(gè)清清楚楚的夢(mèng)都不給我嗎？我悵望灰天，在淚光里，幻出母親的面影。
我在國內的時(shí)候，只懷念，也只有可能懷念一個(gè)母親。現在到國外來(lái)了，在我的懷念中就增添了一個(gè)祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時(shí)候，異常強烈。以后也沒(méi)有斷過(guò)。對這兩位母親的懷念，一直伴隨著(zhù)我度過(guò)了在德國的十年，在歐洲的十一年。
