關(guān)于傷口（隨筆）賞析

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傷口（隨筆）

　　《傷口》從身體的傷口到心里的傷口，從現(xiàn)實中為姐妹女人動手搏擊到網(wǎng)絡(luò)游戲，再到論壇的紛爭，長長短短，是是非非，恩恩怨怨，留在心底的永遠是感情的傷口。

　　人，在生活中總會受到一些突如其來的挫傷，或者是一不小心遭受的傷害。這些傷害會在身體上留下或大或小的傷口。形成的傷口會在歲月的流過中慢慢愈合，平展。有的也會留下疤痕。

　　記得我身上的第一道傷口是在年幼的時候。那個年代很淘氣。乘兩個哥哥下塘里洗澡的時候，把他們的衣服偷偷的抱起掛在屋后的竹桿上，看到他們四處尋找的樣子，我得意地偷笑著。這天，我再去抱衣，被他們發(fā)現(xiàn)了。喊我放下我沒有聽，便見有一只蚌朝我飛來，我沒有躲閃開，那蚌便在我的額頭劃了一道口子。父親看見我的血滴紅了門檻，急忙扯來一把半枝蓮和卷柏放口中嚼爛，敷在我的額頭。接著宰了一只老母雞熬湯給我喝下。不久，那傷口便愈合了。過了兩年，竟然沒有一絲疤痕留下。

　　無數(shù)的寵愛，自然不會遭受到什么傷害，童年就那樣在父母的手掌心里和大哥大嫂們以及兩個姐姐的懷里眨眼過去了。我的網(wǎng)名有很多人不解。其實那就是懷念十多個奶娘的符號，也是童年的成長符號，盡管很多人調(diào)侃和懵暈的感覺，我都始終保存那份懷念。在那個年月，我唯一受到的一個傷口。還致使兩個哥哥被父親從塘里抓起來用竹條抽了一頓，并教訓(xùn)：弟弟是需要保護的。

　　也許就因為這句話在哥哥姐姐們的心里扎了一個根，直到我十七八歲，甚至結(jié)婚之時，我的身上沒有什么傷痕。看不見傷口。

　　第二次受傷是結(jié)婚之后，一次工地的監(jiān)督。我站在門廳下抬頭看上面施工的部下，有一個耳背的工人沒有聽清我的喊話，一塊幕墻從他手中脫落，砸在我的頭頂。我睜開沒有完全洗干凈的眼簾，發(fā)覺：我還活著，只是頭上有道縫了十幾針的口子。我朝著疲憊的妻子笑了。而聽到消息趕來的兩個姐姐看到我那個模樣哭了起來。

　　經(jīng)過兩個月的療養(yǎng)，頭發(fā)長出。已然恢復(fù)得沒有經(jīng)受過撞擊一般。只是，每次回到家中，手上纏著繃帶，姐姐們就會拉著我的手掉下淚珠。引得妻子醋意一般：結(jié)婚了，還這樣放不得手呀，有我呢。

　　人生中的第三次身體創(chuàng)傷是在背后， 斜伏脊柱與頸脖之間，正一分便頸筋動脈砍斷，這次沒有讓兩個姐姐知道。很悔歉的是在一個姐姐面前裝笑臉不久，她離開我眼眸的視線，進駐我永久的夢境。或許讓她有一絲掛懷，她不會走得那樣快吧，心有牽絆的人，總會讓在縈懷里逗留。好了傷口，卻在心中扎下了一道永久的緬懷。所以，我對聯(lián)專用未亡人。

　　二

　　當(dāng)現(xiàn)實中的過程沒有達到心中設(shè)想和預(yù)定，就會流露一些憂悶，哀怨，失落的表情。那是心在裂口。而情感是切開心瓣最利的器具。它會讓心碎裂，肝膽無存。還好的是，我的路幾乎都在父母的設(shè)置下步入正常，也便少去了心房翕開的頻率。妻賢子孝的，在歲月的河里幾乎沒有心傷的跡痕，只有親人的逝去才是一道麻木的刺痛。

　　我在這個世界活得不算短了。從最初的雨中情緣到春之風(fēng)的入駐。那是郭萍姐培育的生命，也便對她們有種格外的依賴。可以說:在她們的寵護下少見暴曬和霜凍的凌襲。也因本性的溫順得到她們盡力的照顧。在網(wǎng)絡(luò)里，很多不需我來動手，她們會把空間和博客設(shè)置好了，只等著我去放那些散落四處的文字。這就讓我有時在人們面前秀她們的名字。在人們的眼里，那只是一種炫耀或者是吹噓，而在我看來，卻是一種家庭的溫暖回放。人性的美麗，讓世界美好。盡管她們很難聚在一起，可會在節(jié)日時，在線路上團聚。我是幸福的，始終這樣認為。

　　至于感情部分，如果是一定時期沒有發(fā)生過那些情緣，那絕對是對愛我的人一種無恥的推脫，也是無情的傷害。畢竟，那些是有跡可尋的。只是，會在一定的原因下，走不長久。在于，我把親情看得重要，沒有哪個女子會容忍希冀的專注只是虛詞。

　　我在親情里洗涮離別或者失去的惆悵，她們在我閃失的背影里黯然神傷。更顯不同的是，我在親情的懷里穿上白衣，她們在我毫無傷痛的表情之中，心滿怨恨。其實，我在這個世界并沒有幾回這樣的艷遇，在心底，認為不能長久的廝守本身對女人是份傷害。也便轉(zhuǎn)身之時心無碎殤。也會給愛過的她一種無恥與虛假的感覺，盡管我希望她們盡快忘記我的無妄，把一片真心放在一個玩世不恭的人身上并不值。愈合心傷的辦法就是忘卻。忘卻曾經(jīng)，重釋溫情。

　　當(dāng)我打開瀏覽器，進入這個世界，滿眼的傷口橫陳。論壇的沒落，朋友的離別，那些鬧騰的曾經(jīng)會讓人更添幽怨與惆悵，論壇橫立在那里，就是沒有晃動的人影。或者，曾經(jīng)付出，曾經(jīng)激情的家園一夜之間化為灰燼，消失無形。這些，都讓人無限的感慨與失落，甚至一種撕心割肺的痛。閨蜜四散，滿眼荒涼。那是一種無法愈合的傷，曾經(jīng)看虹的云徑被雜草覆蓋，曾經(jīng)傾訴衷腸的場所，銹蝕剝離。致使很多曾經(jīng)激情的人們蜷伏，蜷縮在貝殼里打造自己不會隨風(fēng)飄失的世界。很多人開始沉默，用沉默來追憶花開如春的曾經(jīng)，把那些儲存于腦海，用安靜抵制當(dāng)初的不和諧。

　　我知道，人心的隔離會使家園四分五裂。

　　我也知道，離別是興盛無法踏越的溝坎。

　　我更知道，個性的張揚也會將家園的基梁鋸道口子。

　　在我看來，少有人如紅影，倚秋，紫玉扶風(fēng)般一見如故，也少有人如微雨寒梅，雨秋，到處亂竄那樣默默的守護著自己的家園。

　　是的，離別是心傷的主要來源。在沒有看到蕭雨和文墨的身影，我也有些傷感。是很久沒有看到她倆了。這對于一個重情的`男人來說，不亞于少了越宇的翅膀。我想：究至于我的探望都不現(xiàn)一絲喜悅，大慨是心傷不已了吧。不然又何來：你也走吧。這樣的說辭。

　　男人也需要傾聽。只是不會用問詢的方式。他坦露了他的心境，也劃出了今后的距離。都如此而已，你也這樣吧，我不留不送。其實，我想，心中在血滴吧。一直好強的性格，自然會維護一些可憐的尊嚴。

　　我自然不會不相往來的離去。也不會眼疾心苦般的見識。他畢竟是他，我終究是我。他心傷壓彎了脊背，一懷堅持半結(jié)。而我，從來堅持的只是看到你她的身影。不關(guān)把文字炒成金錢，不關(guān)把地皮盤成高樓。你在，就好。

　　三

　　或許，我是一個無情的人。記得忘記，和記住應(yīng)當(dāng)記住的，比如感動、歡樂、溫情等等。忘記該忘記的，比如一些付出，一些責(zé)難，一些凌辱。這些都要放下和丟棄的，盡量讓自己的行走快樂。按著這樣的宗旨行走在網(wǎng)海，有時候緬懷，有時候會思念，卻很少去怨恨和排斥曾經(jīng)攻諉的人。覺得，那些不致開心的過往不必掛心，會讓心情陰霾。及至，當(dāng)有人說及我的不是，我只有使勁的回憶當(dāng)初自己的言行和舉止。記好不記壞，不管是自己曾經(jīng)做過還是人們曾經(jīng)施加，那也許是我害怕傷口的原因吧。在于我的身上有太多的傷口，不想讓心頭也有傷口橫陳。以致于有時有人在對面淚滴，而我，依舊在網(wǎng)海里進進出出，從不安分的樣子。從沒有顧及無情或者剛方給人刺出的傷口。

　　如果無情是不給自己傷口的理由，那責(zé)任又是不給家人傷口的擔(dān)負了。在出門兩天之后，妻子都會問著:你什么時候回家?我便不再逗留，問她:是不是怕我丟落?她笑:不是，只是你在身邊心里踏實!聽到此語，我便不再遠行，唯恐她的心里生出一道難以消泯的傷口，那是孤寂堆積和思念劃出的傷痕，一旦割裂心房，療治得用更長的時間和情感傾注。如此的日子過得倒也安然。無法在塵世的風(fēng)雨之中留下憂傷的傷口。

　　也許，男人看到親人的傷口會激發(fā)他的血性。或許，疾惡如仇能讓姐妹的傷口消失無形。是的，我從來不允許親人心中有道傷口橫列眼前。哪怕自己渾身是傷，都要索取甚或超越用來補償所遭受的傷害。用拳頭為姐姐平衡所遭受的毆打，也用搏擊安慰滴淚的母親。盡管我一無傷跡，卻給予出手的人們以血污和腫瘀。好在，我一邊用暴跳的方剛，一邊用切膚的道理，臨了，還不忘恐嚇一番:再有這事發(fā)生，定要你半身不遂!大抵看我兇煞樣子，也有些理虧的模樣，毆打和凌辱自然會停止。既然停止，一切就會恢復(fù)如初。也就不再傷口現(xiàn)目了。

　　我自然不會漠視到絕情。雖然摒住聲息看著木門長子，雨簾等等的文字，讓自己荒蕪的心里獲得某些充實。我很久沒有寫那些不痛不癢的雜文了。心里突的想起了一個人。玩是要對手的，除了和小可玩得默契亢奮之外，江湖一笑算半個對手。可以激發(fā)我的速度和思維的切點。

　　我該找他來玩，以破我?guī)资斓某聊．?dāng)我走進他的領(lǐng)地，卻發(fā)覺我已經(jīng)不是任何人的對手。命該孤獨。在于我點開他的江湖，看到一個貼子。帖子的內(nèi)容完完全全的顯示了幾年前的一段恩怨。這與我的作為相差萬里。當(dāng)然，我只是一個害怕受傷的游客，而他也許是有仇必報，斬草除根的梟雄。距離讓我后背冷汗。我看到那撕裂的傷口不光沒在時光里愈合平復(fù)，反而被歲月拉得越來越大。讓人不忍去看。

　　我不知道是一段怎樣的心傷歷經(jīng)這樣久了還不能放下，讓它橫在脊背減了該在歲月里日月贈與的快樂。暗下尋思:假如，不是以我從不在網(wǎng)海交識兄弟的臉面，是不是也對蒲公英和忘憂草下手?盡管我這樣的認為或許在他的心里帶來的只是一陣嗤笑，只是感覺:不適可而止，是無法抹平和愈合曾經(jīng)的傷口的。就如用手老在疤痕地方搔，便會感染留癜。只有忘卻，才能得如無傷處光滑。

　　等我的看完帖子，決然打消了與他玩耍的心，哪怕如死般的靜默。不想讓傷口有一絲血腥靡了夜晚。轉(zhuǎn)身慢慢睡去。

　　四

　　我歷來認為朋友只是一種情感的附加，是可以隨時背離和忘記的分類。也便很少有那些可有可無的朋友，也便時常自認為毫無羈絆的行走在天涯想至和能至的角落。

　　既然，作為人之兄弟。便要做好仁兄和賢弟的本能。雖然和江湖一笑保持著親密的距離，很少去袒露的交流，但心里想著:只要他有什么需要，還是會去盡所能力。便在他被離開忘憂草論壇后，對一個小妹說:如果一笑真有注重文學(xué)的心，我倆就去幫幫他。小妹對我嘆了一口氣:他改變不了。在聽到小妹這話時，我只以為他改變不了封人鎖貼的強勢管理。小妹沒去，我在滯留，滯留在那里觀察與等待，希冀他真如對我所說:偏重文學(xué)。

　　一段時期的滯留，我發(fā)覺論壇并沒有心中的氛圍，卻有加劇冷清的趨勢，以及權(quán)利之爭。我沒有想明白的是，一個虛擬的平臺，能者上之即可，用人不疑，疑人不用的方針，有什么值得爭奪的呢。在為一個區(qū)管淪為名譽管理說了幾句公道話之后，十娘的衣甲被真情有約論壇“哐”的一聲撕裂在它的大門口的秋風(fēng)中。事了，只見他一聲苦笑“我也只是代理管理，說話沒有斤兩”。我會意一笑，別安慰，我早想自在了，你看我的樣子是個安心囤足的人嗎?再說，這些事對我而言早已經(jīng)習(xí)已為常了。言罷，拍塵而去，一頭扎在風(fēng)云游戲中，裝媳扮女。或者，我就是一個需要熱鬧的怪胎，在游戲的廝殺中，竟也寫下了幾篇被別人轉(zhuǎn)去冠上自己名字竟還精華的文字，《思》就是其一。其中，我究然忘記了在網(wǎng)海還有這樣一個兄弟的存在，也就根本不去想，那些被離開和尋求的離開對他有些什么傷痛，和心想不成給他劃下了多大的傷口，后來我在別人口中得知，他是想收購真情有約論壇作為擠兌忘憂草論壇行為基地的。聽到這個消息之后，我慶幸自己離開得很是時候，也開口得恰到好處。沒傷曾經(jīng)的情誼又不在江湖之中。后來有一段時間互無往來，也就不知道真情有約存活如何，只知道:忘憂草論壇還在。

　　我非常欣賞仗義的男人，而心底有些瞧不起事臨一聲不吭，事后說得頭頭是道的男人，似乎只有他冷靜與理智。且沒有一絲的激情與血性。此類適宜享樂和浪漫，而偉岸，足讓女人有被保護的安全感。當(dāng)然，論壇不適合沖殺，只可心態(tài)平和的交流，而用摧毀的手法對待論壇，是我反對的。

　　我竟然不知道懸崖兄長和紅珊瑚大姐有什么恩怨，一個必定要摧毀她的論壇而后快，一個見他的名字冒頭必封殺以泄恨。害得我占在中間昭示:想毀論壇必從我的身軀踏過!一邊在論壇里疾呼:他只是看不得裝腔做勢，假裹斯文的文人!而人們總是給予兄長攻打的口實。而我，從來覺得攻打論壇是一種罪惡，那會連累無辜的人們，給喜愛文學(xué)的人們難以剜除的傷疤，無以嵌補的傷口。好在，懸崖畢竟將我放在心底，在一輪轟炸，等十娘穿起西裝時便繳槍歸巢。

　　只是，對于一笑，或許沒有經(jīng)過同浴戰(zhàn)火的洗禮，沒有救命于全壇批斗的感恩。我是勸止他不了的。盡管同樣在他踏上想攻略的論壇我站在城口。雖然我同樣不會去掏問當(dāng)初到底給予了什么樣的傷口，是穿腸破肚還是骨折腿斷，更或者是無以倫比的凌辱。

　　就是再大的恩怨，不可磨失的傷痛，總會在年輪里康復(fù)和在現(xiàn)實的折磨里淡忘了吧。我想，他應(yīng)該早忘了那些不快的被離。便覺著到了敘舊的時刻。只是，我忘得掉被出賣的箭矢，他卻放不下六年的恩怨。有蒼蠅嗡飛的傷口。

　　五

　　不錯，男人有保護女人不受欺凌和傷害的義務(wù)。在我看來，如果自己的姐妹遭到了欺壓和蹂躪我會去征伐或者索討以安慰所受的傷痛和委屈，讓她們得到應(yīng)當(dāng)?shù)那敢夂脱a償。在姐受到責(zé)難時，我在網(wǎng)絡(luò)行走的目的只想拿下望舟，讓他知道什么叫做尊敬。如果有人對小可不恭，我會將他斬殺以平心情，好在，我的妹妹自然會處理那些事情，不必等到我去動手，而且在她看來，我的仗義成分大于搗亂，在于我是一個較真的人。就是懸崖兄長和緣兒妹妹糾紛，我也不惜翻臉的地步，在于，心底認為，女人始終是來疼惜的，不是拍打的，在網(wǎng)絡(luò)不短，在人們的眼里拍打無數(shù)吧，但自己覺得從來沒有去拍打過女人，更是比自己弱小的人，那不用說，不會拍磚與攻擊，那是需要扶持與鼓勵的，而那些裝著文人，賣弄的，或者稍有成績得瑟的，便會毫不留情的奉獻尖刻了。就是看到自己圈里的兄弟在外遭到學(xué)問的懷疑，也會發(fā)篇文字以示警告，意外提醒責(zé)難者，中國學(xué)問博大精深，你不領(lǐng)略春秋歷國，通曉各地風(fēng)土人情，謹慎發(fā)難。

　　而用六年蓄力，只為一時之爭。在論壇囤兵磨刀伺機而動的，這足讓我吃驚。我覺得報復(fù)總有一個時期。不管當(dāng)初受到多大的傷害，有多少恩怨積壓心頭，時間總會將它抹平，慢慢復(fù)合。就是當(dāng)初我咬牙切齒要將望舟格殺以慰姐，雖幾次錯過，卻看到他在蒲園有人送他[痛打落水狗]的文字，我便休手，一個都在痛打的人，何必又去勒他的脖子呢。不打垂死的人，病中的人，可憐的人，是我的宗旨。

　　而一笑不同。他沒有真正的俠義，我知道山東大漢的耿直和豪爽，有不撞南墻不回頭的精神。他只剩一口氣的人也不放過。而且，看著只剩一口氣的人斷氣心里覺得很爽快很過癮。

　　那貼中如實說:一個論壇倒下，便會有一個論壇占立。蒲園的興盛是當(dāng)初他與紅塵散仙斗毆的結(jié)果。當(dāng)然，這個結(jié)論不是他昭示的內(nèi)容，我是在他給我看的那些和紅塵散仙堅強格殺時文字中顯示的言辭中推斷的。我想由于論壇經(jīng)歷過水與火的洗禮，人們便珍惜論壇的存在，不再致使有那樣的事情發(fā)生。在一笑給我看他的偉大的征討檄文時，我不停地笑，這樣的東西你拿得出手?那哪有什么文雅與斯文，充其量就兩罵街。可以想象，熱愛論壇的人們在那些如潑婦叉腰的臟語中挫了多少傷口。

　　帖中繼續(xù)陳述:花二千大洋賣下人到中年論壇，只是為論壇的終結(jié)蓋上一鏟下棺的土，為的是當(dāng)初蕭雨大姐在論壇里受到圍攻。我的心在寒，這是不是文化人干的事，時隔日久，就是難消心頭之恨，把當(dāng)初圍攻大姐的人一一放倒不就結(jié)了，又必須去給一個本在秋風(fēng)中抖瑟的人腦門上錘上一顆門斗釘呢?他覺得很值，我想也許是吧，沒有實力撲倒身軀，就炸毀人家的墻體吧，這樣心中總覺得有些舒暢和爽意。只是，不知道思考了沒有，那樣的做派給本身已經(jīng)膩味在論壇爭斗的人們心底又留下了怎樣的傷口。不必用抓偷襲或者抄襲的舉動來彰顯自己的行為是多么的正確。

　　我總覺得該去看看他，畢竟他不猥瑣。可是我卻始終邁不起自己那雙好動的腳板。不想看到那些在報復(fù)中泯滅的論壇里想安靜存活人們的眼神。論壇淪陷給人們的傷口是什么滋味，我知道。

　　那樣做也很累吧，假如，我看到他有真心放下恩怨，安心振興論壇的舉措，會邁進他的園地。我想，畢竟，與他交手，不會令我的文字這般啰嗦與亢長。