感情中最大的傷害，就是理想化
小依說(shuō)：“老公不愛(ài)我。”
ldquo;證據就是，老公總是在網(wǎng)上跟人家聊騷。
有次他忘了關(guān)QQ，我看到了他跟一些很低級的女生打情罵俏，我覺(jué)得惡心。
雖然我知道他跟她們都沒(méi)見(jiàn)過(guò)面，也都沒(méi)什么實(shí)質(zhì)性的關(guān)系，但我還是覺(jué)得難以接受。我覺(jué)得我對他的信任，徹底坍塌了。
我發(fā)現后，特別想離婚，但老公堅決不同意離婚。
事發(fā)后，他把那些女的都刪了，并且一再給我解釋?zhuān)f(shuō)他有多愛(ài)我，并給我寫(xiě)了保證書(shū)。
但我還是過(guò)不去這個(gè)坎，我分不清他對我好到底是出于愛(ài)還是愧疚。”
小依說(shuō)：“如果他愛(ài)我，他怎么會(huì )傷害我。我跟他說(shuō)過(guò)，我接受不了我們感情中有一點(diǎn)沙子，一旦發(fā)現馬上離婚。我跟他說(shuō)過(guò)我的底線(xiàn)，可他還是要這么傷害我。”
我也很好奇：“小依的老公愛(ài)小依嗎？”
說(shuō)不愛(ài)也對。
聊騷這件事，顯著(zhù)性表達了不愛(ài)。
雖然不是所有人都介意伴侶聊騷，但小依是那種特別介意的人。
在這個(gè)背景下，老公明知道還要去做，起碼是知道后果的。
這說(shuō)明老公對失去小依，沒(méi)有那么害怕。
一個(gè)什么樣的人不會(huì )去聊騷？
覺(jué)得自己的伴侶特別好的人，好到對別人根本就沒(méi)興趣。
或者，特別害怕失去伴侶的人，一丁點(diǎn)風(fēng)險都承受不了的那種。
所以小依的感覺(jué)是對的：“老公的確不愛(ài)自己。”
可既然不愛(ài)，為什么不離婚？
又有愛(ài)。
其實(shí)沒(méi)必要去區分到底是愧疚還是愛(ài)，因為愧疚本身就是愛(ài)的一種。
愧疚的意思就是：我很后悔、很自責沒(méi)有對你好，我覺(jué)得我很應該對你好。
這不正是愛(ài)嗎？
不愛(ài)的人，不會(huì )去聊騷，會(huì )直接出軌，然后大筆一揮說(shuō)：“是啊，我就是喜歡她，我們離婚吧。”
如果小依真的覺(jué)得老公不愛(ài)了，小依也能咬咬牙離婚。
把聊騷換成出軌試試，小依就不會(huì )猶豫了，老公什么保證和解釋都不好使了。
小依之所以沒(méi)有離成，是因為她還相信：“老公是有愛(ài)的。”
這才是小依痛苦的本質(zhì)：
老公到底是愛(ài)我，還是不愛(ài)我？
我應該原諒他，跟他好下去？還是不應該相信他，跟他分開(kāi)？
兩個(gè)觀(guān)點(diǎn)各有證據，小依得不出結論，做不了決定。
雖然現實(shí)層面上，也有經(jīng)濟、孩子、父母等因素考量。
但內心深處，其實(shí)小依知道，這就是一個(gè)愛(ài)不愛(ài)的問(wèn)題。
一旦這個(gè)問(wèn)題明了了，其他現實(shí)問(wèn)題都不再是問(wèn)題。
所以，小依的老公到底愛(ài)小依嗎？
愛(ài)，但沒(méi)那么愛(ài)。
有些愛(ài)，所以不舍得分開(kāi)。
但沒(méi)愛(ài)到非在一起不可，所以愿意冒險。
在小依的世界里，愛(ài)是被理想化的。
小依理解的愛(ài)是這樣的：
如果我告訴了你我的底線(xiàn)，你就不應該去違反。
如果你愛(ài)我，就不應該辜負我對你的信任。
ldquo;如果你愛(ài)我，就不應該傷害我”，這其實(shí)是對于愛(ài)的理想化。
理想化，就是把他人和感情想的過(guò)于美好。
在理想化中，典型的句式就是：
如果你愛(ài)我，就應該……
如果你做了XX，就是不愛(ài)我。
比如說(shuō)：
ldquo;如果你愛(ài)我，就應該照顧我的感受。”
ldquo;如果你愛(ài)我，就應該懂我，理解我。”
ldquo;我都跟他說(shuō)了，他就應該去做。”
ldquo;我跟他說(shuō)過(guò)了，他就要記得。”
ldquo;他答應過(guò)了我，承諾了，就應該做到。”
ldquo;我需要，他就得給我。”
ldquo;這是錯的，他就不應該做。”
hellip;…
對方能做到這些嗎？
一時(shí)間是能的，但兩個(gè)人相處的時(shí)間被拉得越長(cháng)，堅持做到會(huì )越難，所以，理想化的存在，就是為了證明自己不被愛(ài)的。
他只有做了這些，才是愛(ài)我，一旦發(fā)現對方?jīng)]有做到，就會(huì )感覺(jué)到自己不被愛(ài)，就會(huì )覺(jué)得非常受傷，絕望，想離開(kāi)，發(fā)現一次，受傷一次。
理想化，代表了一個(gè)人對于感情美好的渴望，但是一旦把這種渴望當真，人就會(huì )過(guò)得很痛苦，就會(huì )反復找證據，體驗到自己不被愛(ài)。
在感情里，你越是把對方理想化，你就越是會(huì )發(fā)現他不夠完美而想攻擊他，你越是把感情理想化，你就越是發(fā)現自己不被愛(ài)。
所以，理想化他人，就是為攻擊一個(gè)人做準備的，理想化感情，就是為體驗不被愛(ài)做準備的。
理想化的愛(ài)，在現實(shí)中很難存在的。
那現實(shí)中的愛(ài)是怎樣的呢？
現實(shí)中的愛(ài)，并不是一個(gè)非此即彼的存在，不是一個(gè)愛(ài)與不愛(ài)對立的存在，而是一個(gè)程度漸變的存在，是一種愛(ài)與不愛(ài)的疊加狀態(tài)。
現實(shí)中的愛(ài)，是不完美的。
愛(ài)分為：
10分愛(ài)，9分愛(ài)，8分愛(ài)，7分愛(ài)……1分愛(ài)，0分愛(ài)——有很多等級。
8分愛(ài)是愛(ài)嗎？
8分愛(ài)就是：8分愛(ài)+2分不愛(ài)，愛(ài)與不愛(ài)同時(shí)存在。
所以老公覺(jué)得自己還愛(ài)，但小依覺(jué)得不被愛(ài)，都對，因為對于愛(ài)的標準不一樣。
這是一個(gè)小馬過(guò)河的故事：
小馬要過(guò)河，小松鼠說(shuō)：“不要，會(huì )淹死你的。”
老黃牛說(shuō)：“不會(huì )的，很淺。”
小馬就不知道水到底是深還是淺，誰(shuí)對呢？
小松鼠和老黃牛都對，標準不一樣。
小依和老公對于愛(ài)的判斷都對，愛(ài)的標準不一樣。
如果你認為，愛(ài)就是應該10分，可對方的愛(ài)只有8分，你就會(huì )經(jīng)常覺(jué)得自己不被愛(ài)了。
對方的愛(ài)如果只有6分，可他覺(jué)得正常的愛(ài)應該4分，他就會(huì )覺(jué)得自己非常愛(ài)你。
如果你覺(jué)得10分愛(ài)才是愛(ài)，那在這個(gè)標準之下，你就會(huì )找到很多不愛(ài)的證據。
如果你覺(jué)得3分愛(ài)就是愛(ài)了，你就會(huì )發(fā)現他居然做了很多愛(ài)你的事。
在戀愛(ài)和婚姻初期，因為不愿意去深入了解對方，人可以持續用理想化維系感情。
對感情和對方都有一個(gè)美好的想象，并把這個(gè)想象當真，然后自己就會(huì )體驗到被愛(ài)的美好，但時(shí)間一旦被拉長(cháng)，理想化就會(huì )破滅，人就會(huì )失望。
小依渴望的愛(ài)，就是“如果我告訴了你我的底線(xiàn)，你就不應該去違反”，在這個(gè)標準之下，小依的失望，只是早晚的事。
那要分開(kāi)嗎？
當你看清楚現實(shí)，你可以自己選擇能否接受。
愛(ài)只有6分，不是不愛(ài)，也不是很愛(ài)。
是有點(diǎn)愛(ài)，比較愛(ài)，不是特別愛(ài)。
你只要問(wèn)自己：能接受嗎？
接受，就放棄了主動(dòng)得到10分愛(ài)的可能。
如果還是想要，只能一點(diǎn)點(diǎn)去經(jīng)營(yíng)。
不接受，就連這6分也不要了，然后去冒險，賭注將來(lái)是否會(huì )有人能給這10分的愛(ài)。
即使理性上，我們知道人無(wú)完人，知道愛(ài)無(wú)完美。
但我們還是會(huì )在內心深處遏制不住地期待完美，因為把感情理想化的兩個(gè)壞處，恰好也是他的好處。
即潛意識里，我們渴望憤怒，然后攻擊他人。
潛意識里，我們渴望失望，然后證明自己不被愛(ài)。
對小依來(lái)說(shuō)，攻擊老公不值得信任，攻擊老公辜負了自己，攻擊老公對自己不夠重視，不夠愛(ài)，可以發(fā)泄內心深處一直以來(lái)，壓抑的，對父母不重視自己的恨。
我們對父母無(wú)從表達的恨，長(cháng)大后，會(huì )從相同特質(zhì)的人身上攻擊回來(lái)。
小依說(shuō)：“我是個(gè)獨生女，但我爸爸想要個(gè)男孩，從小到大，爸爸都覺(jué)得我是個(gè)麻煩。我媽媽很情緒化，也不是很喜歡我。我是姥姥帶大的，從小跟媽媽不親。”
在內心深處，小依覺(jué)得自己就是個(gè)孤兒吧，其實(shí)還不如孤兒呢，孤兒起碼有想象的空間。
對小依來(lái)說(shuō)，媽媽不疼，爸爸不愛(ài)，沒(méi)有人值得信任，更沒(méi)有人能給自己重視。
所以小依對愛(ài)有著(zhù)非常大的渴望，希望渴望有人給自己足夠的重視，供自己依賴(lài)。
可小依從內心深處來(lái)說(shuō)，又是不相信的，從小沒(méi)得到過(guò)個(gè)的東西，怎么相信得起來(lái)呢？
所以小依要把感情進(jìn)行理想化，這個(gè)理想化就是“不能辜負我的信任”。
對于這個(gè)老公來(lái)說(shuō)，是聊騷。
換了別的不會(huì )聊騷的老公，就會(huì )變成：答應我的事沒(méi)做到，做了一些事沒(méi)有跟我說(shuō)……
總之，小依還是能找到很多自己被辜負的證據，不被重視的證據。
如此就可以再一次驗證：
我是不值得被重視的，我是不值得別人為我托付終生的。
果然跟我小時(shí)候的體驗，一模一樣，好失望，好熟悉，痛苦而熟悉的失望，完成強迫性重復。
如此一生。
把感情想得太美好，本身就是對感情的一種傷害，你終究會(huì )失望，再次驗證自己不被愛(ài)。
可是又不甘心，然后就想攻擊對方：
ldquo;你為什么都不夠愛(ài)我！”
其實(shí)是想對爸爸媽媽說(shuō)的話(huà)：
ldquo;你們?yōu)槭裁炊疾粔驉?ài)我！”
理想化的另外一個(gè)好處，就是安撫自己。
畢竟，小時(shí)候沒(méi)有，已經(jīng)很慘了。
現實(shí)中再沒(méi)有，那就更慘了。
在想象中，有一個(gè)的話(huà)，還可以讓自己舒服點(diǎn)。
就像《大話(huà)西游》中的紫霞仙子：“我有一個(gè)意中人，他會(huì )……”
這也是理想化的好處，給了人希望。
因此如果要破除了理想化，也是殘忍的：
小時(shí)候沒(méi)有，現實(shí)中沒(méi)有，將來(lái)也很難有。
你要知道，無(wú)論跟誰(shuí)在一起，你都沒(méi)那么被愛(ài)。
你想要的那種愛(ài)，不能說(shuō)不存在，但真的很難。
它需要你有足夠的資本，值得對方愿意為你那么去做，并且需要對方有足夠的能力，可以為你去做。
如果你對他人的能力有一個(gè)理想化，即使他愿意，他也做不到。
這是需要接受的一個(gè)現實(shí)：愛(ài)，沒(méi)有你想要的那么多。
成長(cháng)的過(guò)程，就是慢慢發(fā)現，現實(shí)沒(méi)那么糟糕，也沒(méi)那么美好。
現實(shí)不是電視劇，對我們大多數人來(lái)說(shuō)，它很平凡。
