什么樣的愛(ài)情最容易分手？
1
去年冬天，下班回家時(shí)，我在小區花壇里看到一只凍得發(fā)抖的流浪貓。
我走近它時(shí)，它明顯有些害怕，但已經(jīng)沒(méi)有力氣跑開(kāi)了。
我一直很喜歡貓，心想這也是緣分吧，如果我不收養它，可能它都撐不過(guò)今晚，于是就把它帶回了家。
好吃好喝地伺候了它幾天后，它果然恢復了活力，滿(mǎn)屋子上躥下跳。
可是，我發(fā)現它一點(diǎn)都不親人，只要我想靠近它，它就迅速跑開(kāi)，然后用警惕的眼神看著(zhù)我。
但我反而更加憐惜它，我想，一定是因為流浪時(shí)被傷害過(guò)，度過(guò)了太多辛苦的日子，才會(huì )這么小心翼翼地活著(zhù)吧？
所以我一直細心地照料它，每天下班都陪它玩，想讓它過(guò)得好一點(diǎn)。
代價(jià)就是3針狂犬疫苗，和手上腿上無(wú)數道抓痕。
經(jīng)過(guò)半年的努力，它終于信任了我，不再對我發(fā)出“嘶嘶”的吼聲，在我擼它的時(shí)候還會(huì )發(fā)出輕柔的呼嚕聲。
我很開(kāi)心，也很有成就感。
公司發(fā)獎金的那天，我特地買(mǎi)了很貴的貓罐頭，想給它一個(gè)驚喜。
它果然很喜歡，看著(zhù)它吃得那么開(kāi)心的樣子，我倍感欣慰，忍不住去摸了摸它的背。
結果它突然嘶吼著(zhù)轉身，把我的手臂撓出三道血痕。
我感覺(jué)到強烈的背叛感，大聲吼它：“我辛辛苦苦養你這么久，你居然覺(jué)得我會(huì )搶你東西吃？那你去接著(zhù)流浪好了，沒(méi)人跟你搶?zhuān) ?/p>
那是我第一次真正對它發(fā)脾氣。
吼聲驚動(dòng)了和我合租的朋友，他從房間里跑了出來(lái)，然后跟我說(shuō)：
“幸好我知道你沒(méi)女朋友，不然我還以為是家暴呢。”
“它以前不僅撓你，還咬你，你都沒(méi)生氣，這次怎么既發(fā)這么大脾氣呢？不值得。”
這句話(huà)點(diǎn)醒了我，是啊，為什么唯獨這一次我會(huì )這么生氣呢？
這個(gè)問(wèn)題我思考了很久，忽然就想明白了另一個(gè)問(wèn)題：為什么很多戀愛(ài)時(shí)候轟轟烈烈的情侶，在一起之后沒(méi)多久卻會(huì )因為一點(diǎn)小事情就分手。
2
我們都知道“沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的愛(ài)”，但我們很少去仔細思考這句話(huà)背后的意義。
我想，這句話(huà)的真正含義是，我們對熱愛(ài)的事物的“熱情”和“沉迷”本質(zhì)是一種消耗。
精心制造的浪漫也好，堅持不懈地噓寒問(wèn)暖也罷，做這些事情歸根結底是很累的，只依靠愛(ài)本身，也許并不足以長(cháng)久支撐。
而真正支撐我們的熱情，讓我們沉迷于愛(ài)情的東西，是“反饋”和“預期”。
是我們的行動(dòng)讓對方也多愛(ài)我們了一點(diǎn)的反饋，和得到愛(ài)情的預期，讓我們能無(wú)視那些傷害，不畏懼辛苦的付出，去轟轟烈烈地熱愛(ài)。
就像我對我的貓的熱情，不僅僅出于我愛(ài)貓，更重要的是在和貓的互動(dòng)過(guò)程中，一點(diǎn)點(diǎn)建立信任，得到它反饋的過(guò)程。
只要我感覺(jué)它比以前更親近我一點(diǎn)，就算它撓傷了我，我也可以忍受，因為我得到了反饋，并且擁有“將來(lái)它會(huì )信任我”的預期。
可是當我真的得到它的信任時(shí)，“預期”就已經(jīng)消失了。就好像你在網(wǎng)上買(mǎi)了一直以來(lái)心心念念的衣服，最快樂(lè )的時(shí)候往往是看著(zhù)快遞的動(dòng)態(tài)一點(diǎn)點(diǎn)向你靠近的時(shí)候，真正拆開(kāi)包裝時(shí)，反倒一點(diǎn)兒驚喜感都沒(méi)有了。
這時(shí)，哪怕一點(diǎn)點(diǎn)負反饋，就能激起內心巨大的波瀾。
所以當貓咪為了護食抓傷我時(shí)，盡管我曾被它抓傷無(wú)數次，但只有這一次，我感到了強烈的背叛和傷心。
3
感情也是一樣的
兩情相悅的愛(ài)情，往往沒(méi)有那么轟轟烈烈，因為兩個(gè)人的節奏比較統一，既不需要刻意的追求，也不需要向外界證明自己“愛(ài)對了人”，所以往往沒(méi)什么刻骨銘心的瞬間，卻水到渠成的走在了一起。
可是假如是一方追求另一方的愛(ài)情，兩個(gè)人的節奏卻往往是不一樣的。
發(fā)起追求的那一方，都是剛開(kāi)始時(shí)最熱情浪漫，可以無(wú)條件地付出，在一起之后熱情逐漸冷卻，開(kāi)始要求伴侶對等的愛(ài)。這時(shí)對方如果還像追求時(shí)那般任性，或是做出了傷害他們的舉動(dòng)，率先提出分手的，大概率也是他們。
而被追求的那一方總是會(huì )慢熱一點(diǎn)，畢竟剛被追求時(shí)并沒(méi)有真正愛(ài)上對方，這時(shí)的反應大多是帶著(zhù)幾分抗拒的，直到被對方真心所感動(dòng)，決定在一起時(shí)，那個(gè)追求的人卻通常已經(jīng)不會(huì )如最初那般熱烈了。可是這時(shí)他往往比一開(kāi)始內心更加依賴(lài)對方。
于是當矛盾爆發(fā)時(shí)，兩個(gè)人心里都覺(jué)得自己委屈。
追求的人覺(jué)得沒(méi)在一起的時(shí)候我可以放下一切去愛(ài)你，你也可以不回報我，畢竟我們不是情侶，可是如果我們已經(jīng)是最親密的人了，這段感情就不該靠我一個(gè)人苦苦支撐，你也得給我對等的反饋，不然不公平。
被追求的人覺(jué)得我沒(méi)跟你在一起時(shí)你對我這么熱烈，等我真的投入情感了，你反倒變得冷漠，想要公平，這不是渣是什么？
究竟是誰(shuí)錯了呢？
我覺(jué)得都沒(méi)錯，又都有錯。
我們習慣在感情里找對錯，然后找出一個(gè)加害者和一個(gè)受害者，最后歸結于“渣男”“綠茶”這樣的標簽，好像所有失敗的感情都是單方面的迫害。
可是現實(shí)往往是分開(kāi)的雙方都覺(jué)得自己是受害者，并且他們的邏輯都有各自的道理，而真正的錯誤，并不在于“渣”和“綠茶”。
轟轟烈烈的戀愛(ài)一旦進(jìn)入平淡期，很容易變成這樣：
主動(dòng)追求的那一方其實(shí)也渴望平等，可是他們在追求時(shí)往往卻表現得討好且卑微，寄希望于自己的低姿態(tài)能換取對方的感動(dòng)。
被追求的那一方其實(shí)也會(huì )對追求者產(chǎn)生依賴(lài)，但他們已經(jīng)習慣了對方主動(dòng)付出，自己被動(dòng)接受，以為自己仍然只需要像確定關(guān)系之前一樣，什么都不不用做，只用接受對方的熱情就好。
于是這段感情就既沒(méi)有更好的預期，也沒(méi)有正向的反饋，注定成為一潭死水。
4
這樣的悲劇該如何避免呢？
我想，唯一的答案是“溝通”
我們的文化里，似乎存在這樣的現象：越是親密，反而越不敢提情感上的需求。
比如我們可以在每年的父親節母親節看到鋪天蓋地的宣傳，卻很少有父母和子女之間能坦然說(shuō)一句“我愛(ài)你”。
我們可以不計成本地對愛(ài)的人好，但是往往不敢告訴他“希望你也能愛(ài)我一點(diǎn)”。
我們也可以接受一個(gè)人的無(wú)條件的好，但是卻羞于說(shuō)出那一句“其實(shí)我也很依賴(lài)你。”
一段感情里，如果能及時(shí)表達對愛(ài)的需要，和對愛(ài)的感激，那么至少，雙方都能不斷得到對方的反饋，也都相信彼此能愛(ài)得越來(lái)越深。
這也是為什么，有些常常吵架的情侶，最后卻走得比那些一團和氣的情侶要更久。
至少，他們不是在討好和接受，而是在為愛(ài)情爭取一個(gè)雙方都愿意想象的未來(lái)。
我們必須承認，不太費力就能兩情相悅的愛(ài)情在這個(gè)世界上就是稀缺品，想要擁有它不僅需要努力，更需要一點(diǎn)兒運氣。
而像我們這種運氣一般般的普通人，遇到喜歡的人就是要靠自己去追求，去一點(diǎn)點(diǎn)培養感情。
與其在每次失敗的感情過(guò)后去感嘆“再也不愛(ài)了”，去斥責渣男與渣女，不如仔細去想想，我們需要的，究竟是怎樣的感情？
我們可以愛(ài)得不那么熱情，但我們同樣可以愛(ài)得更長(cháng)久。
